Fürdőkádban
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a tesómnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
További viccek:
Férfiak
Egy fiatalasszony összevitatkozik a férjével, és hazamegy a szüleihez panaszkodni. Az apja nyugtatgatja:
- Hidd el, kislányom, a férfiak nem mindig ilyenek.
- Dehogynem, a férfiak csak egyetlen dologra valók! - tör ki a lányból.
- Ez igaz, kicsim, - teszi hozzá az anyja - de milyen gyakran kell párhuzamosan beparkolni?
A tanár visszaadja a kis Pistike...
A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát. A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:
- Tanár bácsi! Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?
- Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
Autós matricák
Megyek, nem látod??? (Motoros pólóján)
Szőke nő vagyok ... kirakatok ... TOLJATOK!!!!!! (Tim)
Te most az Isten háta mögött vagy.
Ne dudálj, a sofőr alszik!
Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!
Suzuki - A ti autótok (600-as Mercedes hátulján)
Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.
Öreg vagyok, de legalább ki vagyok fizetve.
Egy fekete kispolski hátulján: Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!
Az anyukám nem tehet róla! (egy tanulóvezető táblával együtt volt egy trabant hátulján)
SörösIFA hátulján: Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.
1200-es lada hátulján: Powered by CCCP (Kozi)
Fékút vége! (kamionon)
Nem vagyok hülye! Úgy nyertem! (Zastava hátulján)
Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát. (egy autós matricán)
Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)
A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost! (matrica egy autón Indiában)
Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre! (kamionon)
(Dacia hátulján:) Jobb mint gyalog!
Politizálás
A söntésben hárman ülnek egy asztalnál, mélyen hallgatnak. Az egyik szótlanul, lemondóan legyint, a másik hatalmasat sóhajt, a harmadik undorral köp egy nagyot. Valaki átszól a szomszéd asztaltól:
- Jobb lesz, ha abbahagyják a politizálást!
Bomba tanárnő
Egy bomba testalkatú tanárnő érkezik az iskolába. Gyönyörű mellek, derék..stb.
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól:
"Tanárnő! Én Úgy ....nám!"
Mire a tanárnő:
"Kifelé a teremből!...De ne te Pistike, az egész osztály"
A fiatalember először vacsorázik a
A fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól leendő anyósához:
- Köszönöm ezt a fantasztikus vacsorát, rég ettem ilyen jót!
Megszólal erre a menyasszony kisöccse:
- Mi is...
Baleset
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 100 dollár elég lesz ?
Mire a gazda:
- Hát nem is tudom...
- De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére?
A gazda:
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
Szerviz
- Hibabejelentés?
- Igen. Miben segithetek?
- Hát az a baj, hogy letörött a számítógépről a csészetartó.
- Csészetartó...? Biztos, hogy nálunk vásárolta a számítógépet?
- Igen, a nevem XY, a vásárlás dátuma...
- Mi van a csészetartóra írva?
- 50X max.
