Nyuszidöbbenet
A kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Kígyó, adj egy marékkal!
- Hülye vagy, nyuszi?!
További viccek:
A pap gallérja
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
- Uram, fordítva van a gallérja.
- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Igen, de én sok ember atyja vagyok!
- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Fiam, én több száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az...
Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta õt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentõket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdõbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentõket. Ugyanaz a két mentõs jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögõgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat így a fickó két csontját is eltörte.
A türelem nem csak rózsát teremt
Három bika áll a dombtetőn, a völgyben legelésznek a tehenek. Egyszer csak megszólal a legfiatalabbik bika:
- Rohanjuk le és hágjuk meg őket!
- Ráérünk szépen lesétálni.. - vágja rá a középső.
Mire a legöregebb:
- Ha még egy kicsit várunk, akkor feljönnek ők maguk!
Okos
- Hány okos szőke nő fér be 1 liftbe?
- ???
- Az összes!!! Akik közt én is ott vagyok.
Fekhely
- Melyik a legkényelmetlenebb fekhely?
- A körömágy.
Póré megkérdezi a barátját,...
Póré megkérdezi a barátját, Snidlinget:
- Mondd, hogy érzed magad az alkoholellenes egyesületben?
- Pompásan.
- És mi a dolgod?
- Reggeltől estig piálnom kell.
- Hát ez hogy lehet?
- Én vagyok az elrettentő példa.
VB
Az elkövetkező 1 hónapban az időt 45+15+45perces egységekben fogom mérni. Bármilyen kérdésre 1, 2 illetve X választ fogok adni. 4 árnyékom lesz, és mindig amikor kilépek az utcára, kitépek egy marék füvet és keresztet vetek. A garázsajtót leszereltem és hálót raktam fel rá. A tetőre üléssorokat raktam és a kéményről is reflektorok világítanak. Zoknit nem, csak sportszárat fogok hordani... Nyugalom, július 10-től újra a régi leszek.
Móricka válaszol
A tanár a föld gömb alakját akarja érzékeltetni a diákokkal...
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
- A diliházba.
