Intelligenssé válás

A képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő .
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK
Leválni az anyámról (2000 óra)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
Kész vacsora. . . egy mosolygó feleség (200 óra)
Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
Nem pisilek mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)
A cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig (800 óra)
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)


2. rész
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
Emésztési technika mosogatás közben
Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? (páros gyakorlat)
Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tűnne
5. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
6. A mosógép: a nagy ismeretlen
7. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol.

111 pont

További viccek:

-Hé Gázsi!Te hun dogzol?-Sehol.-Ott ne hagyd!

-Hé Gázsi!Te hun dogzol?
-Sehol.
-Ott ne hagyd!

A sonka

Egy székely asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon,s a kocsiülés alá dugja. kérdi töle a vámos:
- Van valami elvámolni valója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajta ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Tovább mehet...

Megfelelő öltözködés

- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

Barátok

Két barátnő beszélget:
- Én mondom neked, egy nőnek egy férfi nem elég! Nekem két barátom van, és tökéletesen kiegészítik egymást! Az egyik érzékeny, figyelmes, gyengéd, házias...
- És a másik?
- Ó, a másik meg nem meleg...

Alkoholizmus

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.

Rablás

Egy politikus sétál az utcán. Eléjeugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!

Tanár-szülő levél

Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő!
A fia majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő!
A fiamat majdnem megvertem."

Futás

- Miért futva mos fogat a rendőr?
- Mert meg akarja előzni a fogszuvasodást.