Konzervnyitó

A kémikus, a fizikus és a filozófus egy hajóbaleset következtében kinnt reked a tengeren az utolsó élelemtartalékuk egy konzerv doboz, de nincs konzervnyitójuk. A fizikus azt mondja:
-Vágjuk hozzá a csónak oldalához 14 °-os szögben 50 newtonos tolóerővel, és akkor kinyílik.
A kémikus:
-Az a dihidrogén-monoxid, amelyben még nátrium-klorid is oldva van kondenzátorként működik a ferillium oxidálódása során, és a konzerv kinyílik.
A filozófus:
-Tegyük fel, hogy van egy konzervnyitónk...

645 pont

További viccek:

Cigánygyerek kérdezi az apját:- Apa!

Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:-

Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:

- Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?
- A bankautomatát a bejáratnál!

Most már tudja...

Petike bőgve szalad a mamájához.
- Anya, a Kriszti megrángatta a hajamat!
- Ne haragudjrá! Kriszti még pici, ő még nem tudja, hogy a hajhúzás fáj.
Petike elmegy, s pár perc múlva a másik szobából még erősebb bömbölés hallatszik.
Krisztike bőg keservesen, s Petike megmagyarázza:
- Most már tudja.

A választás

Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!

a Skót a déli sörözésnél kérdezi a...

a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
- Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
- Dehogynem!
- Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
- Nem is csodálom. Én gyûjtöttem az adományokat.

Józsinak kicsi a farka ezért elm1 a plasztikai

Józsinak kicsi a farka ezért elm1 a plasztikai sebészhez.
- Doktor úr! Tudna vmi megoldást a bajomra?
- Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
- Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
- Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok. Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
- Ember! engedje már el, hát letelt a két hét!
- A francokat! A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!

...a miénk szebb!

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férfit. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi
- Ki ez a nő???
A férj, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva
- Ki az a nő ott a Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb.

Vicc tízóraihoz

Középkorú házaspár áll a disznóól előtt. Nézegetik a kövérre hízott állatot. Azt mondja az asszony:
- Te apus, holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót!
A férfi a fejét csóválja:
- Miért ölnénk le szegényt? Mit tehet ő arról, ami huszonöt éve történt…