Kategóriák

Konzervnyitó

A kémikus, a fizikus és a filozófus egy hajóbaleset következtében kinnt reked a tengeren az utolsó élelemtartalékuk egy konzerv doboz, de nincs konzervnyitójuk. A fizikus azt mondja:
-Vágjuk hozzá a csónak oldalához 14 °-os szögben 50 newtonos tolóerővel, és akkor kinyílik.
A kémikus:
-Az a dihidrogén-monoxid, amelyben még nátrium-klorid is oldva van kondenzátorként működik a ferillium oxidálódása során, és a konzerv kinyílik.
A filozófus:
-Tegyük fel, hogy van egy konzervnyitónk...

647 pont

Megosztás

Vicces

További viccek:

Genetika

Utazó ügynök betér egy vidéki tanyára, és csodálkozva látja, hogy a ház körül csupa háromlábú csirke rohangál.
- Ezeknek a csirkéknek meg mi a bajuk? - kérdi a házigazdától.
- Semmi, csak a fiam genetikus, ő tenyésztette ki őket.
- Persze, logikus, hiszen a csirkének a combja a legértékesebb része, ezeknek meg három van - mondja az ügynök. - És az ízük is jó?
- Azt nem tudom, még egyet se sikerült elkapnunk...

Csinos matektánárnő

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik
a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…

Lift

- Doktor úr, a férjem egy hét óta liftnek képzeli magát.
Doktor:
- Sebaj, küldje be hozzám egy agyvizsgálatra.
- Ez lehetetlen.
- Miért?
- Mert a maga emeletén nem áll meg!

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai...

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tõle:
- Bûnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levõ faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyõzõ.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majdnem éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belõle. Ekkor váratlanul jöttek a vadõrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tõle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízû volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!

Dohányzó skót

- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
- ???
- Leszokik a dohányzásról.

Dadogósok

Két dadogós megy az utcán, amikor az egyik megszólal:
- Lá-lá-ttad?
- M-m-mit?
- A-a-azt a-a-a j-j-jó ko-ko-kocsit.
- Me-me-melyiket?
- M-m-már e-e-elment.
A második dadogóst bosszantja, hogy a barátja dadogása miatt lemaradt valamiről. Hamarosan megint megszólal az első:
- Lá-lá-ttad?
- M-m-mit?
- A-a-azt a-a-a j-j-jó n-n-nőt.
- Me-me-melyiket?
- M-m-már e-e-elment.
A második most már dühös lesz. Elhatározza, hogy megvicceli a barátját.
- Lá-lá-ttad?
- I-i-igen.
- Ak-k-kor m-m-miért l-l-léptél b-b-bele?

Nő az ágyban

- Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
- ???
- Zavar...

Apáca

- Mi az? Fekete, fehér és gurul?
- Felbukott apáca.