A kémikus, a fizikus és a filozófus egy hajóbaleset következtében kinnt reked a tengeren az utolsó élelemtartalékuk egy konzerv doboz, de nincs konzervnyitójuk. A fizikus azt mondja:
-Vágjuk hozzá a csónak oldalához 14 °-os szögben 50 newtonos tolóerővel, és akkor kinyílik.
A kémikus:
-Az a dihidrogén-monoxid, amelyben még nátrium-klorid is oldva van kondenzátorként működik a ferillium oxidálódása során, és a konzerv kinyílik.
A filozófus:
-Tegyük fel, hogy van egy konzervnyitónk...
További viccek:
A rendőrség nyomozói fülest kapnak, hogy a régóta körözött bűnöző a temetőben bújkál. Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben alszik a körözött. Pisztolyt rántanak, és így szólnak:
- Fel a kezekkel! Ki vagy?
- Nagy Péter.
- Miért hazudsz? A kriptára az van írva, hogy: Itt nyugszik Kiss János.
Két férfi pókerezik az egyik vadnyugati ivóban.
- Öt ászom van - kiált fel az egyik és kiteríti a lapjait.
- Nekem is. - mondja a másik.
- Ilyenkor ki nyer?
- Az, aki előbb lő...
Jenő támolyog ki a kocsmából, és a küszöbnél elvágódik. Azt motyogja magában:
- Na, ha fel tudok állni, iszok még egy korsó sört, ha nem tudok felállni, hazamegyek!
Nyuszika bemegy a cukrászdába és megkérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs,de holnapra rendelünk!
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a boltba.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején.
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába:
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap megint bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Nem, de rendelünk holnapra.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Igen.
- Fúj de utálom!
-Mondjak egy faviccet?
.
-Reccs
Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg. Igen - volt a válasz.
Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete.
A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi ellenörzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Elöször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok." Késöbb azonban... Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyröl a prof és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!
A buszmegállóban két ember beszélget.
- Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?
- Ez rémes!
- Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?
- Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ideérni?
A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Hová megy? Még nem végeztünk.
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.
