Csere

A katolikus pap és a rabbi elhatározzák, hogy meglátogatják egymás mennyországát. Meg is történik a dolog, és utána összejönnek megbeszélni a tapasztalatokat...
Kérdezi a rabbi a papot, hogy hogy tetszett neki a zsidó menny?
- Hát, nekem nagyon tetszett. A nyüzsgés, a forgalom, a piac, egyszóval klassz volt. És neked hogy tetszett a mi katolikus mennyországunk?
- Tetszett. Zöldek a rétek, virágoznak a növények, sehol egy teremtett lélek...

222 pont

További viccek:

Van remény

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.

Buta

- Ki az abszolút buta?
- ???
- Aki azt hiszi, hogy a fjord egy norvég autómárka.

Rossz válasz

Műszaki vizsgán:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom!

Vizsgálat

Csinos fiatal nő bemegy az orvoshoz. Az orvos ránéz, majd mondja neki:
- Kisasszony, meg fogom vizsgálni. Kérem, vetkőzzön le!
- De doktor úr! - szabadkozik a lány. - Én csak egyszerű vérvételre jöttem. Dr. Johnson tegnap már megvizsgált, és teljesen rendben talált!
- Ó igen - mondja a doki. - Nekem is ő szólt...

Hashajtó#2

Egy ember elmegy az orvoshoz valami köhögés elleni gyógyszerért, mert már hetek óta köhög. Az orvos ki is írja a gyógyszert, de a gyógyszertárban véletlenül hashajtót adnak neki helyette. Pár nap múlva találkozik az orvossal, aki megkérdezi, hogy használt-e a gyógyszer. Mire a válasz:
- Nem tudom doktor úr, mert mióta szedem nem merek köhögni!

Történet

Dan odalépett az utcán egy szőke bombázóhoz:
- Elnézést, hogy így leszólítalak, de nagyon tetszel nekem! Tudom, hogy nem vagyok egy Adonisz, igazából túl szórakoztató sem vagyok, de apám a halálán van, és rám fog hagyni 20 millió dollárt! Feljössz hozzám?
A bombázó kis habozás után igent mondott, majd három nap múlva ő lett Dan mostohaanyja.
És még azt mondják, hogy a szőke bombázóknak nincs eszük!

Elveszett az asszony

A bevásárlóközpontban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt:
- Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne szíves beszélgetni velem egy kicsit?
A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tőle:
- És nem is sejti, hol lehet a felesége?
- Nem tudom. De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal előkerül, bárhol is van.

Jobb későn, mint soha

Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A sugárzóan boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi:
- Mondja, uram, van a kedves feleségéről akt fotója?
- Dehogyis van!
- És mondja, akar néhányat?