A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Rendőrök angol vizsgán. Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:
-How do you do?
-Hö!
Megbukott!
Következő is bemegy.
-How do you do?
-Hö!
Ő is megbukott!
Jön a harmadik. Neki is felteszik a kérdést:
-How do you do?
-Yes, I do.
-Hö!
Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?
- Csak piros színben néz ki igazán jól
- Farmotor, hátsó-kerékhajtás
- A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja
- A csomagtartó mérete minimális
- Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk
- Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál
- A hátsó ülés meglehetősen kényelmetlen
- Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele
- Az emberek általában anyagi helyzetük miatt vásárolják
- Az alváz és futómű védelme érdekében nem célszerű vele terepezni
- A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét
- A nők általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla
- Némely embernek csak a mérete miatt tetszik
- Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja.
Biológiaórán a tanár kérdezi Pistikétől:
- Mi ez itt az asztalon, kisfiam?
- Egy csontváz, tanár úr.
- Jó-jó, de milyen állaté?
- Hát,... egy olyan állaté, ami már nem él.
Gyönyörű papagáj üldögél a vezető melletti ülésen. A piros lámpánál a másik autóból átszól a vezető:
- Beszélni is tud?
- Nem tudom, még csak néhány perce ismerjük egymást - feleli a papagáj.
"Az élet egy nemi úton terjedő betegség."
- Ismeretlen
- Mért jó hajléktalan lánnyal járni?
- ???
- Mert soha nem kell hazakísérned.
Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot…
Ejtőernyős kiképzésen Kovács honvéd odaadóan figyeli az őrmester előadását:
- ... és akkor meghúzza a fehér zsinórt!
Kovács kérdezi:
- Mi van, ha nem nyílik az ernyő?
- Akkor meghúzza ezt a másik, zöld zsinórt, ez kioldja a tartalék ernyőt.
- És ha az sem nyílik???
- Akkor fiam, csapkodjon a kezével és mondja, hogy csip-csirip én vagyok Ikaros!!!
Repülő felszáll, kiskatonák ugrálnak ki a gépből, egyszercsak az őrmester kopogtatást hall az ablak felől, kinéz és látja, ahogy Kovács honvéd eszeveszetten csapkod a karjával és kiabál:
- Csipcsirip, őrmester úr, hogy is hívják azt a fickót???
