Híres ember
A jósnő komoly tekintettel nézegeti a kártyákat.
- Ön híres ember lesz, kedves uram!
- Remek. Már alig várom, hogy mi lesz az.
- 1000 év múlva megcsodálják az állkapcsát a múzeumban...
A jósnő komoly tekintettel nézegeti a kártyákat.
- Ön híres ember lesz, kedves uram!
- Remek. Már alig várom, hogy mi lesz az.
- 1000 év múlva megcsodálják az állkapcsát a múzeumban...
- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit. Ugyanis egész éjjel porszívóztam.
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
Úszik a krokodil a Nílusban, meglát egy horgászó majmot és elhatározza, hogy megeszi. Aztán rájön, meg kéne ideologizálni a dolgot nehogy lelkiismeret furdalást kapjon.
Azt mondja magában:
"Megkérdezem a majmot, hogy van-e kapás és ha a majom azt mondja,hogy van kapás, akkor azt mondom, hogy itt van még egy, és bekapom! De ha azt mondja, hogy nincs, akkor azt mondom, hogy dehogy nincs, és akkor is bekapom."
Odamegy:
- Mi van majom, van kapás?
- Krokodil, mész te a büdös p*csába!
Két barát sétálgat egy nagyváros főterén. Egyszer csak megállnak egy lovasszobor előtt. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te, szerinted milyen anyagból van ez a szobor?
- Hát... Szerintem bronz a lovas,... Vas a ló.
Orvos a beteghez:
- Józsi bácsi, maga tette a tízezer forintost a zsebembe?
- Nem, doktor úr!
- Na és miért nem?
- Mi az? Kettétépett A 4-es papírlap?
- Puzzle szőkéknek.
Két műértő a Sixtusi kápolna gyönyörű mennyezetfreskóit csodálja:
- Nagyon ügyes keze volt ennek a Michelangelónak!
- És nagyon hosszú ecsetje...
Egy trabantos elüt egy kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a lába, közben így szól:
- Barátom! Tudja, hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mekkora! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!