Karkötő

A humorista George Burns mesélt egy történetet a házasságáról. Eszerint egyetlen egyszer csalta meg a feleségét, de akkor is olyan bűntudata volt, hogy vett az asszonynak egy gyönyörű gyémánt karkötőt. Végül, évekkel később bevallotta a félrelépését.
Az asszony így szólt: "Tudtam róla. Igazából reménykedtem benne, hogy még egyszer megteszed, jó lett volna a karkötőhöz egy gyűrű is."

947 pont

További viccek:

Lift unaloműzők

Pár dolog unaloműzőnek a liftben:

- Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül, hogy kiszállnál valamelyik emeleten. Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt.
- Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak.
- Nyávogj néha.
- Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: "Ön is KÖZÜLÜK való" miközben lassan hátrálsz előle.
- Mondd: "DINNG" - minden egyes emeletnél.
- Mondd: "Kiváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat.
- Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.
- Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: "Új zoknim van."
- Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?"
- Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vesztelefonon.
- Rajzolj egy kört a lift padlójara és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed.
- Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállat, és tettesd, hogy az nem is te voltál.
- Amikor megnyomsz egy gombot, csinálj úgy, mintha az megrázott volna.
Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot.
- Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.
- Tartsd az ajtókat nyitva mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, és mondd: "Helló Béla, hogy-s-mint?"
- Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy
felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az az enyém!!"
- Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.
- Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.
- Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.

Barna, szőke

Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!

Móricka

Mórickának a tanárnő beír az ellenőrzőjébe, mert állandóan tegezi a tanárnőt és káromkodik. Ezután Mórickának le kell írnia 100-szor a következő mondatot: "Nem tegezem a tanárnőt és nem káromkodok".
Másnap a tanárnő elkéri a füzetét.
- Nahát, Móricka ügyes voltál. Hogyhogy 200-szor írtad le a mondatot?
- Hogy örüljél, b@zd meg.

Mérgező vegyszerek

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy...

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Elõször is a táplálkozás: minden reggel fõzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetõleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetõleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki errõl a beszélgetésrõl, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következõ pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkezõ esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

Furcsa koppanás

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Vonat

Pistike benyit a szülei szobájába, és akció közben kapja őket.
- Ti mit csináltok?
- Vonatozunk! - hangzik a válasz.
Átmegy a szomszédba, ahol szintén kefélnek. Erre bemegy a szomszéd kislány szobájába. Egy-két óra múlva keresni kezdik őket a szülők, hát benyitnak a lány szobájába, ahol félreérthetetlen pózban találják őket.
- Hát ti mit csináltok?!
- Teljes gőzzel megyünk utánatok!

Benzinár

Hapsi a szőke nőjével kocsikázik,egyszer csak hallja,hogy zörög a méregdrága autó motorja.Utoljára a szöszi tankolt.
- Szivi, ugye nem a benzinen akartál spórolni? Mert ha az olcsóbbikból tankoltál, az tönkreteszi a kocsit! Nem azért jön ez a furcsa hang?
- Jaj már! Olyan vagy! Nem is volt olcsóbb, mindig tízezer forintért tankolok, most is annyiért kértem normált!