A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád. A nő kábultan indul kifele és félig csukott szemmel így szól.
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád!
- Miért találta becsapásnak és dobta ki a szőke a fogyókúrás videokazettát?
- Mert a szereplők két hét alatt nem fogytak semmit.
- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés egy idõ után elkopik.
Nyuszika ül a folyóparton. Háta mögé lopódzik a béka, befogja a nyuszika szemét, és azt kérdezi:
- Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
- Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs. Te vagy a Niki Lauda!
- Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál.
Egyet, amivel közelre látok, és egy másikat, amivel meg távolra.
- És a harmadik?
- Azzal keresem meg az első kettőt.
Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!
A rendõr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendõr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendõr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
Hogy mondja meg a lány az anyjának hogy terhes?
-Van egy kis probléma,nagyi!
Két fátyolos nő találkozik az utcán:
- Maga is gyászol?
- Nem én ronda vagyok.
