Igaz történet, Tomcat nyomán

A helyszín: a tapolcai harckocsizók lőtere. A gyakorlótér közvetlen tőszomszédságában, ne kérdezzétek, miért, egy elmegyógyintézet működött. Az ápoltak szentül hitték, hogy odakint háború folyik, hiába próbálták nekik megmagyarázni az ápolók az ellenkezőjét, és a kórház által a Néphadsereg - mert akkoriban még az volt - vezetése felé megeresztett töméntelen tiltakozó levél is falra hányt borsónak bizonyult. A tankok jöttek-mentek, lövöldöztek, a betegek meg lapítottak és idonként fedezéket próbáltak ásni a kórteremben.

Történt egyszer, hogy néhány T-55AM típusú harckocsi éleslövészethez készülődött. Volt velük egy kissé ittas muszaki őrmester is, aki egy darabig odakint szeszelgetett, majd bekopogott az egyik tankba, és kérte, hadd üljön be, mert odakint unalmas. Beengedték, miért ne, csak éppen befelé másztában meglökte a harckocsi ágyújának irányzására szolgáló tárcsát. Ez nem lett volna baj, mert a célratartó automatika nem engedte volna kitérni a lövegcsövet, csakhogy az irányzó elfelejtette ezt rögzíteni, miután már célba vette a lőtéri célpontot. Rövidesen megkapták a tűzparancsot. Bumm! Telibe is verték a diliház portásfülkéjét... Na, vége is lett mindjárt a lövészetnek, mindenki kiszállt, és gyorsan inni kezdett, mert biztosak voltak benne, hogy ezután egy darabig nem jutnak szeszhez. Szerencsére a fülke üres volt, a portás épp klotyón volt, nem lett belőle nagy balhé, de az ápoltak innentől semmi szín alatt nem voltak hajlandóak elhinni, hogy odakint csak gyakorlatoznak.

De nem ez volt az elmegyógyintézet és a harckocsizók egyetlen közös kalandja.

Egyszer egy ápolt szerzett valahol egy biciklit, és elindult vele haza. Normális esetben nem jutott volna ki a kapun, de a fent említett eset nyomán se kapu, se portásfülke nem volt. Kitekert a rétre, és elindult az orra után, mert hát bolond volt, ugyebár. A sors úgy hozta, hogy aznap is éleslövészet volt... Ültek a katonák a tankokban, várták a tűzparancsot már becélzott lövegekkel, amikor egyszer csak megjelent a célzókészülékekben egy pizsamás kerékpáros! A katona meg kíváncsi, mind elkezdték nézni, tekerték utána a nézőkét. Igen ám, de ha ezzel nézelodnek, forog a lövegcső is. Mit látott a lövészetvezető tiszt? Azt, hogy hirtelen megjelent a lőtéren egy elmebeteg, és az összes harckocsi lassan utána fordította az ágyúját. De látta ezt a dilis is, és szegény úgy elkezdett tekerni, mintha a Tour de France-ot akarta volna megnyerni! Lett is ordítozás, sípolás, tüzet szüntess, mielott tévedésből megszórták volna pár repeszgránáttal. Aztán a mentők valahogy összeszedték az ápoltat, visszazsuppolták a helyére, de miután elmesélte bent a sztorit, már lassan az ápolók se hitték, hogy nincs háború odakint.

A betegre szerencsére nem lőttek rá, de nem volt mindenki ilyen szerencsés.

Egyszer a harckocsiknak légvédelmi gyakorlatot tartottak. Egy kifeszített drótkötélen egy helikopter-sziluettet mozgattak a lotér fölött, azt kellett eltrafálni a tank tornyába épített légvédelmi géppuskával. A járművek felálltak, már épp kezdték volna a musort, amikor hirtelen rádióüzenet érkezett, hogy várjanak, mert Budapestről érkezik néhány tábornok, hogy a gyakorlatot megtekintsék. Mit volt mit tenni, várakoztak. A tábornokok meg is jöttek - helikopteren! Balszerencséjükre pont a lőtér felol. Valamelyik f**zemű tirpák meg azt hitte, az a célpont, és elkezdte osztani a 12,7 mm-essel. Szerencsére a keze is fából volt, mert nem találta el. A helikopter villámgyorsan elhúzott a környékrol, a remek lövész pedig néhány hétig a hűvösön üldögélt.

Történt egyszer, hogy a lőtéren gépkocsizó lövészek és harckocsizók közös gyakorlatot tartottak. Mármost tudvalevő, hogy a csörömpösök utálják a nyulakat, és viszont, ami rendszerint idővel kedves emlékké szelidülő, ám a helyszínen hajmeresztőnek tűnő szívatásokba torkollik.

Az egyik harckocsizó ebédnél valahogy rájött, hogy a kiosztott káposztakonzerv átmérője éppen 100 milliméter, csakúgy, mint a T-55AM simacsövű lövegének urmérete. (Nem véletlenül egyezett egyébként, de ez más téma.) Nosza, fogta a konzervet, betöltötte az ágyúcsőbe, mögé egy vaktöltetet, majd célba vette a lövészek BMP-jét, és bumm, odasózott nekik. Gondolta, jó vicc lesz, majd takaríthatják a jármuvet. Hát nem... A konzerv úgy átment a BMP vékony páncélzatán, mint a sztaniolon, és a deszanttérben robbant. Tiszta főtt káposzta lett minden! A hákásoknál nagy röhögés, a nyulaknál anyázás, pucolhatták ki a verdát. Utóbb, évekkel késobb kérdezték a harckocsizót, ugyan mi lett volna, ha a konzerv történetesen eltalál valakit?

- Akkor még ma is sitten lennék - felelte nyugodtan.

916 pont

További viccek:

Terminátor

Mit hallott utoljára a terminátor mielőtt meghalt?
-Dicsák színesféééém!

‎-Gyerekek, új diák érkezett hozzánk.

‎-Gyerekek, új diák érkezett hozzánk. Mutatkozz be fiam!
-Pisi Misi vagyok.
-Mondd hangosabban!
-PISI MISI vagyok!
-Férfiasabban!
-HÚGY MIHÁLY VAGYOK !

Idióta bűnözők

- Egy fickó pizza házhoz szállítást rendelt. Amikor megérkezett a pizzafutár, emberünk egy késsel megfenyegette szegény pizzásfiút, majd a pizzát és a fiúnál található készpénzt elvette. A rendőrség néhány perc alatt megtalálta az agyafúrt bűnözőt...
- Egy öregasszony sétált az utcán, amikor egy nagydarab fickó hozzálépett, és letépte a néni nyakában található nyakláncot. Az áldozat reflexszerűen belekapaszkodott a rabló nyakláncába, letépve a gazember valódi arany láncát, míg az elszaladt a néni bizsu láncával.
- Egy ember fogott egy téglát, hogy betörje egy ékszerüzlet kirakatát. Sajnálatos módon a kirakat nem üvegből, hanem törésbiztos plexiből készült, így a tégla visszapattant, fejbeverve a reménybeli rablót. Mikor a rendőrök a helyszínre érkeztek, még eszméletlen állapotban volt.

Szabadulás

Egy férfi tíz év után szabadul a börtönből. Hazamegy a feleségéhez. Amikor benyit a lakásba, az asszony rátámad:
- Hol voltál ilyen sokáig? Hisz már nyolc órája kiengedtek!

Mi a különbség a cserkész és a zsidó

Mi a különbség a cserkész és a zsidó között?
A cserkész hazajön a táborból...

Kaja

A szöszi aranyhalat vásárol.
- Mivel kell ezeket etetni? - kérdezi a kereskedőt.
- Hangyatojással.
- Jó, jó, de keménnyel vagy lággyal?

Bolond vicc

- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor én most elbújok...

Két rendőr beszélget:- Hallom új kutyátok

Két rendőr beszélget:
- Hallom új kutyátok van. Milyen házőrző?
- Ne is mondd, csak a bajnak van!
- Hogy-hogy?
- Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba...