A háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet. A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a fa**át!
- Hány értelmiségire van szükség egy villanykörte becsavarásához?
- Kettőre. Az egyik elkészíti az italokat, a másik meg kihívja telefonon a szerelőt.
- Mit énekelnek a hirosimai gyerekek?
- "Jött egy felhő, leszállt közénk"
Bemegy a zsidó a húsboltba, és megkérdi az eladót:
- Mennyibe kerül 1 kg sonka?
Erre kint hatalmas vihar támad. A közeli fába belevág egy villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad:
- De, Uram! Már kérdezni sem szabad?
Medve bemegy a kocsmába ahol nyuszika vidáman énekel:
- Szállj el kismadár......
A medve odamegy, befogja a fülét és így szól:
- Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
De nyuszika csak nem hagyja abba az éneklést. Medve morcosan közeledik hozzá és újra elmondja:
- Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
A nyuszika CSAK nem hagyja abba. A medve belevágja nyuszika fejét az asztalba.
Nyuszika sápadtan felemeli a fejét és vékony halk hangon rákezdi:
-Csillagok, csillagok...
Ez van srácok!!!
Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélõ állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélõ halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
- Nem szégyelli magát, már harmadszor van itt! - korholja a bíró a vádlottat.
- Ez igaz bíró úr, de én ezt nem szégyellem, hiszen maga minden nap idejár.
- Hogy hívják a Teknősbékák DJ-jét?
- ???
- Technosbéka.
Szülészeten áll két apuka az üvegfal mögött és nézi a babákat. Az egyik elkezd gügyögni és az apa felé nézelõdni.
- Nézze csak, ez a kis édes rám mosolygott! - mondja az egyik férfi.
- Ugyan már, a gyereke egyáltalán nem mosolygott! - mondja a másik.
- Ki a fene beszélt itt a gyerekrõl? Én a nõvérkére gondoltam!
