A hatéves Klárika meséli az anyjának:
- Anyu, Pistike azt mondta, hogy játsszunk doktorosat.
- Igen? - kérdezi aggódva az anyuka - És mit csinált veled Pistike?
- Semmi különöset, csak üldögélnem kellett egy órát a folyosón, aztán a kezembe nyomott egy halom receptet.
Pistike és az anyja beszélgetnek.
- Mit tanultatok ma az iskolában, Pistike?
- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.
- És mit fogtok tanulni holnap az iskolában?
- Miféle iskolában?
Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!?
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
- Miért füstöl a kórház kéménye?
- ???
- Mert fő az egészség!
Megosztom veletek...
Vevő: Van-e közepes komplett műholdvevő szettjük?
Eladó: Milyenre gondol?
Vevő: Amivel videomagnót is adnak?
Eladó: Nem szoktunk videót adni.
Vevő: Akkor a TV-be építik be?
Eladó: Nem, kap vele egy beltéri egységet.
Vevő: Van vele távirányító is?
Vevő: Akkor veszünk!
Vevő: A TV-vel adnak digitront is (távirányító).
Eladó: Igen, és beépített teletext is van benne.
Vevő: Az nem kell, mert nincs telefonom...
Egy idősebb férfi ás egy fiatalabb, mint szakértő, TV-t akarnak vásárolni.
Szakértő: Melyik a legjobb TV?
Eladó: ??? Mekkora képernyőjű érdekli?
Vevő: Hát, ilyen kisebb..
Eladó: Van több fajta, teletexttel vagy anélkül...
Szakértő az idősebb vevőnek: Nem kell már magának teletext, nem nem nézi maga már a meztelen nőket.
Vevő: Nem, nekem már nem kell olyan...
Vevő: Van video felvevőjük?
Eladó: Igen, több fajta, tessék megnézni!
Vevő: Olyan kell, amibe a CD-t beleteszem...
Vevő: Van műholdvevőjük?
Eladó: Igen, több fajta.
Vevő: A földi adásaim mennyivel lesznek jobbak?
Eladó: Nincs összefüggés a földi és a műholdas adások között.
Vevő: Akkor nem is kell ilyen, majd megnézzük máshol.
Vevő: Ez a TV sztereó?
Eladó: Nem sztereó, csak két hangszórója van. Álsztereó.
Vevő: Sztereó az, nem tudja maga azt!
Eladó: Biztos... A vevőnek mindig igaza van...
Vevő: Music centerük van?
Eladó: Igen több fajta, milyen érdekli?
Vevő: Olyan jobb...
Eladó: Van 3 CD-vel, 5 CD-vel...
Vevő: CD-vel nem kell, mert az egy fél éven belül kimegy a divatból!
Eladó: Hát, nem hinném...
Vevő: De bizony. Az biztos, tudom én azt. A CD lemezek nem sokáig lesznek.
Eladó: Hát, a vevőnek mindig igaza van...
Vevő: Majd meglátja...
- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD
- SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGYTOK?
- Nyomd meg a CapsLock-ot!!
- HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET!
- Isten miért a szőke nőt teremtette meg először?
- ???
- Mert az volt a legegyszerűbb!
