A halász lelkendezve megy haza:
A halász lelkendezve megy haza:
- Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
- De jó! Annyi halat fogtál?
- Nem, de elittam a teljes fizetésem!
További viccek:
Adomány
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi perselyezést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.
Drog
A nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- De hát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas:
- Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?
- Fiam, hol van a vasvilla?
- Fiam, hol van a vasvilla?
- A gereblye mellett.
- És, hol van a gereblye?
- A vasvilla mellett.
- Hát a vasvilla és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, édesapám!
A hős
Naplóbejegyzés egy Karib-tengeri hajókirándulásról:
Hétfő: Beszálláskor feltűnt nekem, hogy a hajó kapitánya egy igen jó vágású férfi.
Kedd: Nem csak fess, de nagyon szórakoztató is. Az esti fogadáson meghívott az asztalához.
Szerda: Ma vele ebédeltem. Udvarolt, kért, könyörgött, de nem hagytam magam.
Csütörtök: Ma reggel azt üzente, hogy elsüllyeszti a hajót, ha nem leszek az övé. Egész nap gondolkodtam.
Péntek: Végül megmentettem 500 utas életét...
-Édesem .. elromlotta mosógép..-Mi vagyok én?
-Édesem .. elromlott
a mosógép..
-Mi vagyok én? Mosógép szerelő ?
-Drágám...csöpög a csap..
... .- Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?...
-Szívem .. leszakadt a polc..
... - Mi vagyok én ? ....
Másnap jön haza a férj , minden teljesen épp...
-Hát itt meg mi történt ?
Hívtál szerelőt?
-Nem .. a szomszédból az a helyes srác átjött
és megjavított mindent!
Azt mondta, cserébe vagy sütit sütök ,vagy
dugunk egy jót ..
-És mit sütöttél neki?
-Mi vagyok én? Cukrász?
Ez kész röhej
- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Akkor született Kosuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.
- Jean!
- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
Aranyköpések
"Szublimációval megyek át gáz halmazállapotba."
"Katalizátor... Hát, bizonyára mindenkinek van otthon..."
"Tudtam én, hogy Marci vagy! Csak egy Marci csinál ilyet!"
"Amiket itt látunk azok betűk. Ezek betűk, ugye? Egy betű, meg két betű..."
"... elérne a napig. Ilyen hosszú út Magyarországon nincsen is!"
"A szén talán fekete, vagy nem tudom..."
"Csak azt tudnám ki az aki ... sötétebb!"
"Egy oxigén, mert az piros..."
"A nevében a disznósajt mutatja..."
"... nátrium-klorid kötőjel klorid zárójel konyhasó..."
"Nektek van olyan tanárgyatok, hogy biológia???"
"Következő félévtől kezdjük a második félévet..."
Tanár: "Mit keresel?"
Diák : "A tollam végét."
Tanár: "Nem magyarázkodunk!"
"...mer tudom, hogy gáz, izé, meg satöbbi..."
"Bármely gáz egy móljának térfogata ugyanakkora."
"Hmmm... Érzem hogy roncsolja a szöveteimet... Hmmm... Le kéne mosni talán..."
"Az nem a kémiához tartozik, mert az... jó."
"De mégis, mire jó a neutron?"
