A francia házaspár megreggelizik együtt szombaton, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a férj, gyorsan szed egy kis vödörrel, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt.
A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn.
A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
További viccek:
Egy kis Polski tulajdonosa az autóját mossa. Éppen a tetejét öntözi, amikor arra megy a szomszédja, s így szól:
- Kár öntözni szomszéd, úgysem nő nagyobbra!
- Hozzám jönnél, Mari?
- Na, ugyan már! Jobb ötleted nincsen, Sanyi?
- ... hát éppen lenne, de hallani sem akar rólam...
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát:
- Nézd, fiam, az ott a medve - és puff, lelövi. - A húsáért és a bundájáért vadásszuk. De nézd csak! Az ott egy geológus - puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Bemegy Gorbacsovhoz a titkára és mondja:
- Gorbacsov elvtárs, nagy baj van: ezek esznek a Vörös téren.
- Nem baj, elvtársaink, ha van mit enniük, egyenek csak.
- De Gorbacsov elvtárs, ezek a Vörös téren esznek!
- Mondtam már hogy nem baj, ha szereztek kaját hadd egyenek.
- De Gorbacsov elvtárs, ezek pálcikával esznek!
Fiú az apjának:
- Apa, be kell vallanom, hogy meleg vagyok. Ugye nem haragszol?
- Van luxusautód?
- Nincs.
- Van luxusvillád?
- Az sincs.
- Van svájci bankszámlád 1000.000 dollárral?
- Nincsen.
- Akkor te nem meleg, hanem egyszerűen egy sima büdös kis b**i vagy!
Interjú a szlovák rohamrendőrrel:
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm.
Ezt a pilótajátékot potens férfiak szervezték, abból a célból, hogy szexuális életüket még izgalmasabbá tegyék. A szokásos pilótajátékkal szemben ez semmibe sem kerül, így csak nyerhetsz azzal, ha részt veszel benne. Egyszerûen küldd el a levelet a legjobb 13 barátodnak, akik ugyanolyan potensek, mint Te.
Ezután elkábítod a nõdet, és belerakod egy dobozba. (De ne felejts el lyukakat vágni a dobozra!!!) Ezután feladod a dobozt arra a címre, aki a lista elején áll.
Ezzel a módszerrel hamarosan a Te neved kerül a lista elsõ helyére és elkövetkezõ néhány napban 823542 nõt hoz majd a postás.
A KSH statisztikái alapján a következõkre számíthatsz:
0,5 Miss Hungary
2,5 Fotómodell
463 vad nimfomán
3.234 vonzó nimfomán
20.198 multiorgazmusú
40.198 biszexuális nõ.
Ezt summa sumarum az jelenti, hogy 64.294 nõt kapsz, akik egyszerûen sokkal izgalmasabbak, nyitottabbak és lazábbak mint a régi, megunt tyúk akit a postával elküldtél.
És ami a legfontosabb: A régi darab garantáltan nincs azok között, akiket Te kapsz.
NE SZAKÍTSD MEG EZT A JÁTÉKOT SEMMI KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT SEM!
Egy pacák, aki csak öt barátjának küldte tovább a levelet az elvárt 13 helyett, például visszakapta a csaját, aki még mindig a szokásos fürdõköpenyében volt, amelyikben postázásra került. Sõt a szokásos fejfájása sem csillapodott és vádló tekintettel nézett óvatlan barátunkra. Még aznap kiköltözött az a nemzetközi szupermodel, akivel együtt lakott - a régi barátnõ postázása után - és beköltözött a legjobb barátjához (akinek elfelejtette ezt a levelet továbbküldeni).
Most amikor ezt a levelet írom, az a csóka, aki hat hellyel elõttem van már 837 nõt kapott és annyira túlhajtotta magát, hogy kórházba került. A betegszoba elõtt már újabb 452 doboz sorakozik.
EBBEN A LEVÉLBEN GARANTÁLTAN MEGBÍZHATSZ
Ez a levél egy egyszeri lehetõség arra, hogy kielégítõ szexuális életet teremts magadnak. Nincs többé szükség drága vacsorákra, többórás semmitmondó beszélgetésekre (amelyek csak a nõket érdeklik) csak azért, hogy lefeküdjél egy nõvel. Semmi kötöttség, kiállhatatlan anyós vagy más szörnyû meglepetés, mint eljegyzés vagy házasság.
Ne habozz tovább és küld tovább ezt a levelet a legjobb 13 barátodnak.
UI: Ha nincs nõd nyugodtan becsomagolhatod a porszívódat is.
UUI: Ennek a levélnek a másolatait elküldheted nõknek is, hogy már most felkészülhessenek a nagy kalandra.
Egy terhes asszonyka ellenõrzésre megy a nõgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit...
- Tudom, tudom. - feleli a doktor - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
