A forgalmi dugó kellős közepén leáll egy férfi autója. Ahogy sikertelenül próbálja beindítani, a mögötte álló nő elkezd dudálni. A férfi megunja, és odamegy hozzá:
- Hölgyem, éppen próbálom beindítani az autómat. Tudna segíteni nekem? Megpróbálhatná beindítani, én meg közben nyomnám a dudát.
Pistike apukája elutazott külföldre és felhívja fiát telefonon:
- Szia Pistike! Otthon van a mama?
- Igen, a másik szobában van egy bácsival és nyögdécsel.
- Pistike, akkor hozd a revolvert, ott van a szobámban és lődd le őket!
Pistike kis idő múlva visszajön:
- Lelőttem őket apa!
- Nagyszerű, most ásd el őket a kertben!
- De apa, nincs is kertünk?!
- Bocsánat, nem a Kovács lakás?!
Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fájdalmai vannak.
- Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak? - kérdezi a hölgy vizsgálat közben.
- Igen - felel az orvos szórakozottan -, vagy a hit-vesétől, de inkább a ked-vesétől.
Hol terem a nylon?
Celofán!
Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: õsz hajra és aranyérre. Az õsz haj megbízható külsõt, míg az aranyér együttérzõ tekintetet biztosít...
Mért temetik Hegyoldalba az indiántrn???rnMert ott van a temető!
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
- Ez itt a Duna.
A tanár látható együttérzéssel kérdi:
- Ennyire be vagy rekedve? Miért suttogsz?
- Á, dehogy. Ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
-mi van akkor,amikor a néger hóba lép?
-tél!
Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje.
Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét. Megkérdezi tőlem:
- Bocsánat uram, ki énekel?
- Demjén Ferenc. - válaszolom.
Erre az öreg:
- Szép hangja van, hányadikos a Feri?
