Oroszország
A főhadnagy hazaérkezik Oroszországba. A pályaudvaron leteszi a bőröndjeit, és összedörzsöli a két kezét:
- Tényleg itthon vagyok! Nem tudom elhinni!
Lenéz, és látja hogy a két bőröndje eltűnt.
- Most már tényleg elhiszem.
További viccek:
Diétázásra mutató jelek
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
- Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
- Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik."
Bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez...
Bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez egy másik bolondot:
- Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van?
- Csütörtök.
- Nagyon szépen köszönöm, akkor le kéne szállnom.
Hajszál
Akinek egy hajszálon függ az élete, az vajon elgondolkodik-e azon, hogy esetleg más sampont kellett volna eddig használnia?
Igazoltatás
Egy férfi száguldozik az új autójával.
A rendőr megállítja:
- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Null
- Mi az abszolút nulla?
- Ateisták száma egy zuhanó repülőgépen.
Nehézeke
- Mentek már át rajtad nehézekével?
- Nem, dehogy!
- Fúj, de műveletlen vagy!
Mit keres 1000 szőke nő a tenger fenekén? -
Mit keres 1000 szőke nő a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!!
Vezetés
A feleségem képtelen kibírni, hogy ne szóljon bele a vezetésbe. Ő a legrosszabb utas a világon. Bárki ül a kormánynál, ő folyamatosan utasításokat ad. Néha vitatkozunk emiatt. Én szólok neki, hogy idegesít, ha meg akarja szabni, hogyan vezessek, ő pedig azt állítja, hogy szinte sosem szól bele.
Most azonban bizonyítékom is van. Egyik nap vásárolni indultunk, amikor út közben a lányom a hátsó ülésről előreszólt:
- Apu, amíg nem nősültél meg, ki mondta meg, hogy hogyan vezess?
