A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Józsi, valamit el kell mondanom.
- Cssst, ne pazarold az erõdet beszédre - csitítja a férj.
- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?
A KRESZ csak az alábbi módosításokkal érvényes Budapesten:
- Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövő forgalom is.
- Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.
- Az első üres parkolóhely amit észreveszel, valószínűleg az utolsó üres parkolóhely is egyben. Csapj le rá!
- Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.
- Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámpán mész át.
- Sose használj irányjelzőt sávváltásnál. Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.
- Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsőbbségedről.
- Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el. Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára. Mindig tartsd észben: a gyalogosoknak nincsenek jogaik.
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerespultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.
- Milyen volt az elkövető? - kérdi a nyomozó.
- Egy elefánt volt az.
- Elefánt? Milyen elefánt?
- Hát elefánt!
- Na de van többféle elefánt is. Van az afrikai elefánt, amely nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.
- Nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!
Kovács a reptéren várja kis Polskijával amerikai rokonát. Megérkezik a vendég, beülnek az autóba, és elindulnak hazafelé. A belvárosban Kovács idegenvezetést tart a rokonnak:
- Ez itt a Parlament, ez meg itt az Erzsébet-híd..., most éppen a Gellért-hegy alatt járunk...
- És most hol vagyunk, egy alagútban? - kérdezi a vendég.
- Nem, egy kamion alatt.
Az ötvenedik házassági évfordulón kérdik az öreg Pista bácsitól, hogy mi a hosszú házasság titka. Azt feleli:
- Az asszony ebből az ötven évből húszat vásárlással töltött, húszat pedig telefonálással. A maradék tízet meg ki lehetett bírni valahogy.
- Hogyan mérik Chuck Norris pulzusát?
- ???
- A Richter-skálán.
- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután töményet, majd éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos takarít, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na a holnapi viszontlátásra - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. A következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de megint földre kerül. Kúszik egy kicsit, aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbál felállni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége bökdösi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.
- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.
- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?!
