A férj részegen jön haza és a felesége kidobja, hogy menjen amerre lát!
A férj eltántorog, de félóra múlva megint kocogtatja az ablakot. A feleség kinéz: "Mi van?"
Férj: "Drágám, már félig megfagytam!"
Feleség: "Szegénykém!"
Férj, reményteljesen: "Hát itt maradhatok?"
Feleség: "Persze, hogy ott maradhatsz, már azt hittem, be akarsz jönni!"
Két csend beszélget:
Megszólal az egyik: - ...
Mire a másik: - ...
- Ismered azt a viccet amikor a b**i nemet mond?
-...Nem
- Mostmár igen.
- Jean, maga szerint élnek élőlények azon a csillagon?
- Bizonyára uram, hiszen kivilágították.
Három denevér ül egy faágon. Az első véres, a második véresebb, a harmadik a legvéresebb.
Megszólal a véres:
- Látjátok azt az embert? Én annak szívtam ki a vérét.
Megszólal a véresebb:
- Látjátok azt a tehéncsordát? Én annak szívtam ki a vérét.
Megszólal a legvéresebb:
- Látjátok azt a fát ott? Hát én nem láttam.
A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
- Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
- 42.
Erre a milliomos gyereke:
- Csak? Én megadok érte 45-öt is.
- 25 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
- Jean, ezt a levelet adja föl a postán!
- De, uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá!
- Miért, attól könnyebb lesz?
A földrajztanár felszólítja Mórickát:
- Definiáld nekem a szél fogalmát!
- A szél olyan levegõ, amelyiknek sürgõs dolga van.
