Különbség

A férj és a feleség vitatkozik.
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik abortuszra!

453 pont

További viccek:

Feladvány

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)



A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.

****A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
A férfiak gördítsenek tovább. *****



Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak (arra, amit mondanak nekik).

Mondások

Te is inkább áramot vezess, ne autót!
Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
Simuljon ki az EKG-d.
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Beálltam, mint a kapanyél!
Hogy rajzoljon téged körül a Doszpot Péter!
Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit.
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
Megfejellek, mint kezdő szöcske a harangvirágot.
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Vigyázzál, mert pofánrúglak ököllel!
Ez az egyed Taigetosz pozitív.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
Akkora paraszt hogy szédül az aszfalton!
Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát.
Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
Tapad rám, mint varacskos disznóra az ürülék.

Ne vesd le!

Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha...

Betegség

Az orvos, miután kivizsgát egy beteget, közli vele:
- Sajnálom, uram, de az ön betegsége nem gyógyítható. Ez egy örökletes betegség.
- Nos, akkor a számlát küldje az apámnak.

Különleges készülődés

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Húha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése. Estefelé a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!"

Fárasztó

Halálos ágyán az öreg király összehívta három fiát.
De azok nem jöttek el. 

- Hogy hívják Beckham magyar...

- Hogy hívják Beckham magyar barátnõjét?
- ???
- Mencs Eszter.

Tóth gazda

Az orvos benyit Tóth gazda portájára, és látja, hogy az éppen a fiát veri.
- Tóth bácsi, nekem azt mondták, hogy maga haldoklik.
- A francot. Hát lehet ettől a gyerektől?