Házastársi zsörtölődés

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

469 pont

További viccek:

Villám

Falun egy minden eddiginél nagyobb villám csap bele egy istállóba. Óriási hír. Mennek is ki a TV-sek és kérik Pista bácsit mesélje már el, hogy is történt az eset, mit látott.
-Hát éjjel valami zajt hallottam kintről. Gondoltam csak a kutyák de aztán mégiscsak kimentem megnézni. Megyek a vak sötétbe.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Semmi.
Miap***a?
Aztán megint semmi.

- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka

- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.

Beszélő nevek

Hogy hivják a görög hamiskártyást?
-Namilesz Teosztasz.

És a spanyol tolvajt?
-Lopez De Futaztán.

És a holland p***ószinésznőt?
-Melle Van De Böven.

És a kinai titkárnőt?
-Icuka Magacuki.

És a belga impotenst?
-Van De Lóg.

És a japán kopaszt?
-Hayasima.

És a kongói fotóst?
-Tekints Avakumba.

Picasso

Kiss dicsekszik művészettörténész ismerősének:
- Ó, nekem csodálatos képeim vannak Picassótól!
- Igen? És melyik korszakból?
- Abból, amikor még volt rá pénzem.

Pszichológusnál

Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
- Ne hajtsa annyira a nőket!
- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.

Tanuló vezető

Egy forgalmas útkereszteződésben elromlik a jelzőlámpa. Megáll az út közepén egy autó, kiugrik belőle a tanuló vezető, az oktató pedig utána szól:
- Megőrült? Hova megy?
- Csak be akarok nézni a sarkon, hogy jön-e keresztben autó.

Kipihenten ébred

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

Mérleg

Két idősödő barátnő beszélget. Mondja az egyik:
- Képzeld, ez a pimasz vejem vett nekem egy beszélő mérleget. Miután kipróbáltam, fogtam, és a vejem fejéhez vágtam!
- De miért? Nem volt pontos?
- Amikor ráálltam, az a nyamvadt mérleg azt mondta: "Valamelyikőtök azonnal szálljon le!"