A feleségem és én elég komoly anyagi gondokkal küzdöttünk az utóbbi időben, de bármi nehézség is jött, mindig azt mondogattuk: "Nem számít semmi, csak az, hogy itt vagyunk mi egymásnak."
Egy nap aztán elromlott a tévé a hálónkban. Tudtuk, hogy nagyon sokba kerülne a javítása, amire most nem telik. Az asszony kifakadt:
- Na, most aztán odavan az egyetlen szórakozás a hálószobánkból!"
- Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
- ???
- Hogy megnézze, mi van a túloldalon.
- Mikor mondhatjuk azt, hogy egy bicikli már nem bicikli többé?
- ???
- Amikor ráfordulsz vele az autópályára.
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre, arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer, másszor.
- És mit?
- Ezt, azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb, utóbb.
- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
Még anno volt egy porszívómárka, melyet úgy hívtak, hogy Erika. Reklámozták, méghozzá ilyen szöveggel:
Ne verje ki, ne rázza ki, Erikával szívassa ki!
Nem sokkal később betiltották a reklámszöveget.
Egy angol család házvezetőnőt keres. Becsönget hozzájuk egy jelentkező, aki Lappföldről érkezett. A feleség kikérdezi:
- Ért a reformkonyhához?
- Nem, asszonyom.
- De azért főzni, ugye, tud?
- Nem.
- És takarítani?
- Azt sem.
- És varrni?
- Sajnos, nem.
- Akkor mihez ért?
- Rénszarvas etetéshez.
Van töltőd kölcsönbe?
Milyne nokia, samsung, htc?
Kolbász vazze, kolbász!
