Bugyi
A feleség takarítás közben egy női bugyit talál. Mivel nem az övé, felháborodottan mutatja a férjének:
- Na, ezt magyarázd meg!
- Minek megmagyarázni? - kérdi a férj nyugodtan. - Nem látod, hogy üres?
A feleség takarítás közben egy női bugyit talál. Mivel nem az övé, felháborodottan mutatja a férjének:
- Na, ezt magyarázd meg!
- Minek megmagyarázni? - kérdi a férj nyugodtan. - Nem látod, hogy üres?
- Szombat este baromi jól fogjuk magunkat érezni! - újságolja a fiú barátnőjének. - Szereztem három jegyet a koncertre!
- Az jó! De miért kell nekünk három jegy? - kérdi a lány.
- Egy apádnak, egy anyádnak egy pedig az öcsédnek...
- Milyen fizetési konstrukciót alkalmaz a maffia?
- A halasztottat.
Egy halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor egy orvos megkérdezte őt, hogy miért ezt írta, csak ennyit mondott:
- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!
Biológia órán tanárnõ kérdi Mórickát:
- Móricka, mije van a libának?
- Szeme!
- Móricka, és még mije van a libának?
- Másik szeme!
- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
- Párnával!
- És Móricka, mi van a párnában?
- Toll!
- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
- Szeme!
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
- Pénzt, vagy életet!
- Köszönöm, a pénzt kérném!
Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látja ezt, lekiabál:
- Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
- Miért dobta ki? Még egészen használható.
Férj búcsúzkodik a reptéren a feleségétől:
- Drágám, remélem, hű maradsz hozzám, amíg visszajövök!
- Persze, aranyom, de ne maradj soká...
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...