A fakír
A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!
A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
- Olyan súlyos az állapotom? - hüledezik a beteg.
- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.
Kisgyerekek az iskolában:
- Képzeld, van egy kiskutyám! - kezdi Sanyika.
- Nekem kettő macskám van! - mondja Pistike.
- Ez semmi, mondja Zolika. - A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!
Mi a különbség a telefonálós kisasszony és a makaróni közt?
???
A telefonálós kisasszony telefonál a makaróni meg üresfonál.
A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne véreset!
- Denevéreset?
- Miért nem tudja a szőke nő leírni a 11-et?
- ???
- Mert nem tudja, melyik számjeggyel kell kezdeni.
Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
- Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
- Ó, én már dugtam is!
- Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni.
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam...
Volt egy lány, akivel az interneten ismerkedtem meg. Sokat leveleztünk, cseteltünk, végül szerelem lett a dologból. De aztán megszakadt a kapcsolat.
- Hogy hívják a jamaikai földművest?
- ???
- Paraszta!