Darwin díj

A Darwin díj

7. hely, 1999 július 15, Alabama USA
Egy 25-éves férfi halt meg, ahogy a ház 3. emeleti balkonából kiesett. A balesetet az okozta, hogy a fickó nagyobbat akart a balkonról köpni, mint a barátja. Ezt úgy szerette volna elérni, hogy összegyűjti a nyálát, nekifut, megkapaszkodik a korlátban, és lendületből egy nagyot köp. Kicsit elszámította magát, a korláton átfordult, majd 8 méter magasból a betonra esett, ahol sorsa bevégzett.

6. Hely, 1999 augusztus 11, Németország
Egy 40 éves ember halt meg autóvezetés közben Kaiserslautern közelében. Volt egy tanú, aki az autós mögött haladt, ő ezt mondta: az előttem levő férfi összevissza cselezett (egyik oldalról a másikra állandóan) az autópályán, mikor a vezetés és az útra figyelés helyett, a részleges napfogyatkozást nézte. Egyszercsak belegyorsított, és a híd pillérjébe ütközött. A szemén szemüveg volt, ami elég sötét volt ahhoz, hogy besötétítsen mindent, a Napon kívül.

5. hely, 1999 május 25, Ukrajna
Egy Kijev meletti bizonyos Terebli folyón egy halász vesztette életét erős áramütés következtében. A 43-éves férfi a házából vezette ki a már áram alatt lévő kábelt, mely másik végét a folyóba rakta. Annak rendje és módja szerint a halak meg is döglöttek, feljöttek a víz felszínére, ahonnan a férfi kézzel próbálta kihalászni őket. Persze a folyó még mindig áram alatt volt, ezért halt bele az erős áramütésbe a 43 éves ukrán férfi. A sors iróniája ebben a balesetben meg az, hogy a férfi éppen anyósa halálának első évfordulóját szerette volna halvacsorával megünnepelni.

Szintén 5. hely, 1999 augusztus 16, Németország
Egy Bad Urach-i vadászt saját kutyája lőtte le. Az 51 éves férfit a saját autója mellett találtak Feketeerdőben (Schwarzwald) holtan. A puska csöve kifelé meredt az autóból, a vadász szomorú kutyája pedig belülről ugatott. Feltehetőleg a kutya véletlenül húzta meg a ravaszt az orrával. Előre eltervelt gyilkosságot a rendőrseg kizárta.

4.hely, 1999 április, Irán.
Hasonló körülmények között halt meg egy iráni vadász, csak őt egy puskája körül tekergő kígyó lőtte le, amikor a vadász a puskájával a kígyót a földhöz próbálta szegezni. Egy másik vadász azt állította, hogy Ali a vadász, a kígyót élve akarta megfogni úgy, hogy a puskatussal a kígyót közvetlenül a feje mögött a földhöz nyomja. De a kígyó éppen a puska ravaszára csúszott, meghúzta és szétlőtte Ali fejét.

3.hely, 1999 augusztus, Ausztrália
Halálra inni magunkat nem kell, hogy egy lassú lefolyású eset legyen. Egy számítógépes szaki, bizonyos Allan, ezt sportszeretetből megcsinálta. Egy sydney-i bárban piálóversenyt rendeztek név szerint Vad Péntek (Feral Friday, amelyen a versenyzők a 100 perces szlopálás alatt pontokat szerezhettek, úgy sörönként egy pontot, mint kemény piáért 8 pontot. Allan nyert 236 ponttal, ami nála ez egy szó és betű szerint halálos szint lett. 3,53 promile alkohol a vérben, ami amúgy 7-szer több mint az ausztrál megengedett 0,5 promiles szint az autovezetéshez. Egypár pisilés után Allan már aludni szeretett volna, ezért visszatért a tett színhelyére, el is aludt, ám az álmából már nem ébredt fel. A bírósági szakorvos megállapította, hogy az elfogyasztott 34 sör, 4 bourbon, 17 tequila 1 óra és 40 perces szintideje alatt Allan véralkoholszintje 4,1 és 4,3 promile között mozgott, még úgy is hogy Allan időközben hányt is. Az Allan által elfogyasztott italok ára sokkal nagyobb volt, mint a 13 000 dollár büntetés, amit a bár fizetett, hogy nem avatkozott közbe.

2.hely, 1999 január 28, Anglia
Egy csapat bárány taszított le egy nőt a szakadékba. A Betty Stobbs nevű 67 éves farmerre bárányok tucatja támadt rá, amikor a hölgy a mopedja hátulján egy csomó szénát vitt. A bárányok elölről rontottak rá Bettyre, ezzel letaszítva a 30 méter mély kőbányába az Anglia északi részén fekvő Durham mellett. "Csak azt láttam, hogy a bárányok körülveszik a mopedet. Utána már csak azt, hogy Betty repül lefelé." - mondta a riporternek a szomszéd, Alan Renfry.

1.hely, 1999 szeptember, Izrael, Jeruzsálem
Átállás a nyári időszámításról a standardra okozott kavarodást terrorista csoportok között. Pontosan 5:30-kor izraeli idő szerint két bomba robbant két autóban azonos időben, két különböző helyen, és megölték a bombát szállító terroristákat. Eleinte azt gondolták, hogy a bombákat idő előtt robbantották fel amatőr terroristák. Az ügyet jobban átvizsgálva kiderült, hogy a robbanás előtt három nappal Izrael áttért a nyári időszámításról a standardra, így akarták az imádkozást előtérbe helyezni a napfelkelte előtt. A palesztinok nem akartak élni "cionista idő"-ben. Már két héttel az időátállás előtt készek voltak a bombák a palesztinok által ellenőrzés alatt lévő területen, persze nyári időszámítás szerint. A sofőröknek, akiknek a bombákat kellett szállítaniuk a színhelyre, izraeli standard időre állított órájuk volt. Az eredmény az lett, hogy a robbanás idejében a bombák még mindig úton voltak, így a terroristák akaratlanul utaztak el ebből a világból.

A Darwin különdíj:
1999 március 22 Phnom-Pen Kambodzsa
A háború sok fel nem robbant muníciót hagyott Kambodzsában. A hivatalok állandóan figyelmeztetik a lakosságot, hogy ne manipuláljanak ilyen fegyverekkel, de.... Három barát közösen iszogattak, múlatták az időt egy dél-kambodzsai falu, egy bizonyos Svay Rieng kocsmájában. A közös beszélgetés már 2 órája folyt, mikor az egyikük egy 25 éves tankelháríto üteget húzott elő. Azt mondta, hogy a kertjükben találta. Az asztal alá dobta, és orosz rulettet kezdtek mindhárman játszani- mindegyik ivott egy rövidet, majd egyenként ráugrottak a bombára. A többi falubeli azonnal menekülni kezdett a kocsmából. Pár perc múlva egy hatalmas robbanás hallatszott, ami megölte a három fiatalt... Ahogy azt a Kapuchea Rasmei újság írta: "Semmi sem maradt belőlük."

460 pont

További viccek:

Bin Laden a jősnőnél

Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.
- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!

Horgászat

Egy házaspár hétvégi horgászatra indul. A férj kérdezi a feleségétől:
- Betetted a kempingtűzhelyet is? Este megsütjük a halat, amit fogunk.
- Igen, drágám, és csomagoltam még néhány doboz szardíniát is végszükség esetére.

Gyomorideg

Két rendőr beszélget. Így szól az egyik:
- Nekem gyomoridegem van!
- Nekem is csak nem használom.

Bicikli

- Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni?
- Hátha a Te biciklid.

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Együttérző

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.

- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.

- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.

Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Az élet nagy kérdései

-A tengeralattjárós filmekben amikor a tengeralattjárót vizibombákkal dobálják, miért nézi a legénység a plafont?
-Miért nem kell jelezni a buszokon a végállomásnál?
-Miért hívják a csirke combját felső combnak, a lábszárát alsó combnak, a lábfejét meg lábnak?
-Miért üvölt Tarzan, amikor a liánon himbálódzik?
-Mire számítanak az emberek, amikor azt kérdezik a kutyájuktól, hogy "Na mi van?"?
-Mi értelme annak a köszönésnek, hogy "viszontlátásra"?
-Miért jó étvágyat kívánunk, miért nem jó evést?
-Mi értelme van reggeli előtt fogatmosni?
-Ha valaki megköszön nekünk valamit, miért mondjuk azt, hogy "Nincs mit"?
-A filmek pozitív hőseinek, akik a film cselekménye alatt egy csomó embert megölnek, utána nincsenek lelki problémái?
-Miért nézik az emberek olyan hosszasan, olyan értelmetlen arccal a szirénázó járműveket?
-Amikor a tévében a légszennyezésről beszélnek, miért gőzkéményeket mutatnak?
-Miért hisznek az emberek olyasmikben, amiket semmi sem bizonyít és mindennek ellentmondanak?
-Ha valaki csak egy kis időre megy el otthonról, azért zár be csak néhány zárat, mert ez alatt az idő alatt biztos csak egy kicsit fognak betörni?
-Miért néznek az emberek reklámokat?
-Mi értelme azt mondani, ha valaki tüsszent, hogy "Egészségedre!" vagy "Jobbulást!"?
-Hogy lehet valami, ami persze valóságos, "természetfeletti" vagy "paranormális"?
-A tévében amikor egy több soros feliratot mutatnak, miért úgy teszik, hogy egyszer szépen lassan végig viszik rajta a kamerát?
-Miért mondják sok helyen azt, hogy pl. a "maszat" szó 6 betűből áll, amikor csak 5-ből?
-Miért használjuk káromkodásra a legkedvesebb testrészeinket?
-Mi értelme van kritizálni mások zenei, ételbeli vagy egyéb ízlését?
-Miért tartják a legmelegebb színnek a pirosat, amikor az valójában az ibolya ill. a leghidegebbnek a kéket, amikor az valójában a piros?
-Miért mondják, hogy a csepp alakja egy csúccsal ellátott gömb, amikor az gömb alakú?
-Mi köze a szívnek a szeretethez?
-Miért csak akkor jöttek rá az emberek, hogy a háborúban szörnyű dolgok történnek, amikor kamerákat is odavittek?
-Miért bíznak az emberek jobban a többszáz éves népi gyógymódokban, mint a modern orvosi ismeretekben?
-Vajon tényleg reálisan lehet jellemezni egy ember agyának képességeit az IQ-val, vagyis egyetlen számmal?
-Miért helytelen "és"-sel kezdeni mondatot?
-Ha valaminek csökkentik az árát 10 %-kal, miért írják néha, hogy "-10 %-os árengedmény", hiszen az 10 %-os árnövekedést jelentene.
-Miért költenek az emberek rengeteg pénzt egy olyan befektetésbe, a szerencsejátékokba, amivel közel 100 százalék az esélyük, hogy rosszul járnak?
-Állítólag nincs két egyforma ujjlenyomat, falevél, hópihe, stb.. Miért, van bármiből két egyforma?
-Ha a fáknak is puha, meleg bundája lenne, és tudnának nyöszörögni, azok, akik most vegetariánusok, éhenhalnának?
-Mi értelme van dohányozni, főleg több millió forintért?
-Az alkohol miért nem tiltott hasonlóan a kábítószerhez, hiszen az előbbi sokkal több ember és család életét teszi tönkre?
-Miért bánnak az emberek a felnőtt korú hobbiállataikkal úgy, mintha azok gyerekek lennének?
-Miért van, hogy szinte csak aranyos (pl. kutya, macska) és extrém (pl. leguán, madárpók) hobbiállatok léteznek? Hol vannak az igazi állatszeretők "normális" hobbiállatai?
-Miért félnek sokan ártalmatlan állatoktól?
-Miért nem az 1 az emberek szerencse száma, amikor az a leggyakoribb szám, következésképp ahhoz kapcsolódik a legtöbb szerencse (és persze pech is)?
-Murphy törvényei is elromlanak?
-És egyáltalán, ki fogja megválaszolni ezt a sok kérdést?

Kolompár és Gazsi találkoznak:

Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.