A dadogós meg akarja tréfálni a kopaszt:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-áá ázo-o-o-ool-a - a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
- 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
Tom menyasszonya nem volt egy szépségideál, de maga Tom sem volt éppen Adonisz.
A templomi esküvőjük után Tom odament a paphoz, és megkérdezte, mennyivel tartozik a ceremóniáért. A pap így felelt:
- Rád bízom, fiam. Te tudod, mennyit ér neked, hogy ezt a leányt feleségül vetted.
Tom erre a pap kezébe nyomott egy 50 dollárost. A pap még egyszer rápillantott az ifjú asszonyra, és visszaadott 45 dollárt.
Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ? - Mert 3x adja vissza
- Miért nincs háza a kukoricának?
- ???
- Mert csöves.
Két etióp beszélget:
- Te éhes vagy?
- Igen.
- Akkor együnk.
- Miért ül a matektanár télen mindig a sarokban?
- ???
- Mert ott 90 fok van.
Öreg cimborák beszélgetnek, kérdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy idén lesz az asszonnyal a harmincadik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenötödik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom...
- Hallom, sokat jársz az anyósoddal kínai étterembe. Ennyire szereti a kínai kaját?
- Dehogy, mindig visszahívják reklámnak.
- Hogy-hogy?
- Az az étterem neve, hogy Vörös Sárkány.
Az Aknakeresőben kattints egyszerre mind a két gombbal, és nyomj Esc-t! Meg fog állni az időmérő!
