A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni.
- Kilences! Kilences! Azonnal térjen vissza!
- De főnök, nekünk csak nyolc hajónk van.
- Hatos! Hatos! Csak nincs valami baj?
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:
- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
?- Milyen hőfok kellene ahhoz, hogy megolvadjon a maga szíve körül a jég?
- Legalább 18 karátos...
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
2 cigány beszélget:
-Te Gazsi a te lábad retkesebb!!
- Zsiga ne legyé hülye, tudod, hogy én 2 évvel idősebb vagyok!
Rendőr kérdi az autóst:
- Maga ivott?
Válasz:
- Én nem, a feleségem Ivett.
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy pióca között?
- ???
- A pióca abbahagyja a vérszívást, ha már a halálodon vagy.
- Honnan tudod, hogy meghalt a feleséged?
- Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de egyre több a mosatlan edény.
- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
- Á semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...
