A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni.
- Kilences! Kilences! Azonnal térjen vissza!
- De főnök, nekünk csak nyolc hajónk van.
- Hatos! Hatos! Csak nincs valami baj?
Egyik kórterembe benéz a sebész fekete ruhában, ahol a műtétre váró beteg tartózkodik.
Beteg megkérdezi a nővért
- Nővérke, csak nincs valami baj a dokiéknál?
Nővér:
- Nincs, csak a főorvos úr egy temetésről jön éppen.
Beteg:
- És ki a halott?
- Akit tegnap műtött meg.
Nyosi reggelire tojást készít Nyisimnek. Nyisim már nagyon éhes, türelmetlenül megkérdezi:
- Lágy má, Nyosi?
A strandon megszólal a hangosbemondó:
- Achtung! Achtung! Egy német kisfiú várja a szüleit a gyerekmedencénél.
A taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív családból való, csak a hagyományos pózokat engedi.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de nyolcat kellett megitatnom vele!
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további hat kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
Mi az, amit a férfiak hallani szeretnek az ágyban?
jó: - Te vagy az egyetlen!
rossz: - A következőt!
j: - Te aztán tudod, mi kell egy nőnek!
r: - Mi a fene volt ez? Talán indul a vonatod?
j: - Te vagy a legjobb férfi az életemben!
r: - Jobb vagy, mint a Béla!
j: - Minden gondomat elfeledteted velem!
r: - Elfeledteted velem, hogy még csak 15 vagyok!
j: - Azt hiszem el kéne utaznunk egy hétvégére.
r: - Azt hiszem be kéne mennünk a kórházba.
j: - Szeretlek.
r: - Szeretlek.
- Doktor úr, itt van egy beteg, aki azt hiszi, hogy láthatatlan.
- Nővérke, kérem, mondja meg neki, hogy látni se akarom!
- Miért járnak a facsemeték faiskolába?
- ???
- Hogy ne legyenek tuskók.
- Anyu baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Na, kapsz te, ha apád megtudja!
- Már tudja, mert ott lóg a csilláron.
