A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi hogy a 9-es hajó már régóta kint van, elkezdi visszahívni...
-Kilences hajó, kilences hajó azonnal térjen vissza!
-De főnök nekünk csak nyolc hajónk van!
-Hatos, hatos csak nincs valami probléma?
- Jean, hozza a horgászbotomat és mehetünk a színházba!
- Talán ott akar horgászni?
- Nem ön mondta, hogy a Hattyúk tavára megyünk?
Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tőle:
- Jó uram, apród nincs?
a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
- Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
- Dehogynem!
- Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
- Nem is csodálom. Én gyûjtöttem az adományokat.
Két úr beszélget:
- Találkoztunk mi tavaly Sopronban?
- Nem, még sosem jártam ott.
- Én sem. Biztosan két másik emberről van szó.
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd! Álljon fel! -mondja az őrmester.
- Figyeljen. Elmondom mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőlt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, Kovács honvéd maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej,őrmester úr! Maga semmit sem változott!
Az amerikai, francia és az orosz pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
- Ez New York Kennedy airport lesz!
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
- Ez Párizs Orly Aeroport lesz!
- Honnan tudod?
- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl az orosz, majd megszólal:
- Ez Moszkva Seremetyevo lesz!
- Hát honnan tudod?
- Ellopták az órámat.
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az elsõ gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy puncit...
A Mikulás:
- Miiit?
- Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
