A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
- Hát hogyhogy felvettek?
- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
A kocsmában a pultos meg egy vendég beszélgetnek.
Egyszer csak besétál egy piros kismalac. Végig sétál a padlón, aztán a székeken, felmászik a pultra, ott is végig sétál, felmászik a plafonra, ott is végig sétál, aztán egyszer csak kirepül az ablakon.
A vendég csak néz nagy bamba szemekkel a pultosra, mire a pultos:
- Ez ilyen b..eg, sosem köszön!
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az elsõ fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sõt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
Öregotthonban Pista bácsi Józsi bácsinak:
- Józsikám, reggel megdughattam volna Claudia Schiffert!
- Micsoda?! Itt volt?
- Nem, de felállt!
Társaságban a nagy mókamester elkezd mesélni egy viccet:
- Azt ismeritek, hogy Kohn és Grün...
A társaság egyik tagja sértetten közbevág:
- Már megbocsáss, de mindig ezek a zsidó viccek! Kohn így, Grün úgy... Miért nem humorizáltok valamelyik másik kisebbség kárára? Itt vannak például a kínaiak.
A viccmesélő meghökken, majd újrakezdi:
- Bocsánat, nem akartalak megsérteni. Szóval, azt ismeritek, hogy Hong-lee Jang és Mao-chen Fu elmegy a zsinagógába a rabbihoz, hogy még a hanuka előtt megbeszéljék Mao-chen Fu lányának esküvőjét?
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerõsömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán. Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdõen nézett rám, milyen autó ez. Mentünk, rámutatott egyre:
- Mi ez?
- Ez egy Reanault.
- És ez? - kérdezte Harrison.
- Kis polski.
Na és ez?
- Mazda
- És az ott?
Ekkor már besokalltam: - Hát ez Harrison... Ford!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Íratlan szabályok könyve!
Mit felesleges venni az anyósnak ?
-Levegőt
Pistike viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka türelmetlenül várja, hogy mi fog történni. Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa pizsamanadrágja teljesen elázott. Kérdi tőle:
- Nagypapa, mi történt?
- Hát, fiam, felébredtem, éreztem hogy nagyon kell vizelnem, kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém, hát visszatettem...
