A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
- Hát hogyhogy felvettek?
- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
A katolikus pap reggel felkel és elrohan az evangélikus pap barátjához.
Mikor találkozik vele igy szól
- Képzeld barátom azt álmodtam az éjjel, hogy én vagyok Jézus.
-Mire a másik az nem lehet én is ugyan ezt álmodtam akkor ki a Jézus kettőnk közül?
Gondolkoznak majd az egyik így szól menjünk el a zsidó rabbihoz ő mindig mindenre tudja a választ.
Mikor oda érnek a rabbi házához és bekopognak a rabbi így szól:
- Segíthetek valamiben nektek?
És az egyik pap elmeséli, hogy mit álmodtak.
A rabbi így szólt:
- Sem te, se nem te nem vagy Jézus. Én vagyok és be is tudom bizonyítani.
- Hogyan? - szólt az egyik pap.
- Gyertek utánam
Elindulnak, majd elérnek egy házhoz. A rabbi bekopog, majd egy érett nő kinyitja kis ablakot és így szól:
- Jézusom, már megint maga...
Pistike kérleli az apját:
- Papa vegyél nekem egy igazi pisztolyt...
- Nem!
- De én egy igazi pisztolyt akarok!!
- Elég legyen!! Hát ki parancsol itt???
- Te papa... Viszont ha lenne egy pisztolyom...!
Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az igazgato felesége.
- Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét hagy a férjemnek!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy vége köztünk mindennek.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- A férje ragaszkodik hozzá hogy letöltsem az 1 hónap felmondási időt.
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
A nő: - Ha ő lenne az egyetlen a Földön, akkor sem mennék el vele...
A férfi: - Ő lenne az utolsó a Földön, akivel elmennék...
Autókon olvasható bölcsességek:
- Ide a kávét, és senkinek sem esik bántódása.
- Ne mosd le ezt a járművet ? tudományos kísérlet folyik.
- Fedezz. Sávot váltok.
- Te a géntérkép melyik sötét foltjáról érkeztél?
- Eltört a nagykanalam, amivel az életet habzsolom.
- Csak féltékeny vagy, mert a hangok hozzám, és nem hozzád beszélnek.
- Nem vagyok hajlandó konfliktusba keveredni egy fegyvertelen emberrel.
Földrajzórán feleltetés folyik Európa fõbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
- Ez itt a Duna.
- Jó válasz, de miért suttogsz?
- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
