A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője. - Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet...
A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától:
- Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?
- 70 - válaszolja Móricka.
- És miért? - kérdi a tanárnéni.
- Mert anyu mindig letagad 5 évet.
MONDATOK
- Kulcspozícióban vagyok - kérkedett a foglár.
- Egy jót lekevertem - mondta a verekedős filmvágó, miközben elsötétítette a képernyőt.
Angol bankár:
- A pénz fontos.
- Hány óra van? - érdeklődött a rabló az ékszerboltban.
- Rágyújt? - kérdezte az inkvizítor az ítéletvégrehajtót.
- Minden követ megmozgatok - így a robbantómester - hogy fiamat felvegyék a bányába.
- Rókáznom kell! - csuklott a részeg szűcs.
- Elhatározásom Szilárd - döntött a menyasszony Ernő mellett.
- Sok emberrel Jóban vagyok! - hirdette Jó stricije.
- Kérsz egy katonát a reggeli helyett? - kérdezte az ezredes kövér lányától falatozás közben.
- Kell Emese? Jelentsd. Kellemes-e? Jelezd. Kell-e mese? Jegyezd.
- Gázt! - parancsolta a sietős altatóorvos a mentősofőrnek.
- Szemtelen! - fordult hátra a hölgy, egy vak botját érezvén hátsóján.
- Komolytalan vagyok, mondta özv. Komolyné
- Csendszóróként már nem romolhatok el! - örvendezett a tönkrement hangszóró.
- Tönkre megyek! - tűnődött délelőtt a szegény fagyűjtő tél előtt.
- Padlót fogtam - panaszkodott a csődbe ment parkettás.
- Fene megeszi! - gondolta Fenéné vacsorakészítés közben.
- Írjam be a cikkbe a gyanúsított nevét is? - kérdezte a riporter a szerkesztőt.
- Hogy kérdezhet ilyet, nevet nem kell!
Két asszony beszélget:
- Nem tudom, mit tegyek. Az én férjem annyira rendetlen, hogy azt el sem tudod képzelni. Minden holmiját szanaszét hagyja a lakásban, nem győzök utána pakolni.
- Tudok adni egy tanácsot. - feleli a másik nő. - Amikor összeházasodtunk a férjemmel, az első héten határozottan közöltem vele, hogy ha elővesz egy tányért vagy egy poharat, akkor használat után mosogassa is el, és tegye vissza a helyére.
- És bevált?
- Nem tudom, azóta nem láttam.
Két barát találkozik a kocsmában. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Haver, nem tudsz véletlenül egy ezrest ötszázasokra felváltani?
- Dehogynem! Tessék, itt van. - nyújtja oda a két ötszázast a másik.
- Kösz! Hétfőn hozom az ezrest!
- Mikor kell az anyóst lecserélni?
- ???
- Amikor már nem indul első rúgásra.
- Olvastad, hogy már megint átúszta valaki a La Manche csatornát?
- Nem, de nem akadt senki, aki megmondja neki, hogy komphajó is közlekedik?
Két muffin beszélget.
-Te, miújság veled, úgy hallottam, beteg voltál?!
-Kussolj már!!!
Három kukac megy libasorban a sivatagban.
Megszólal az első:
- Előttem a sivatag, hátam mögött két kukac.
Megszólal a második:
- Előttem egy kukac, mögöttem egy kukac.
Megszólal a harmadik:
- Előttem két kukac, mögöttem is két kukac.
Hogyan lehetséges ez?
Megfejtés: a harmadik kukac egy kicsit hazudós.
