Szemüveg
A cigány elmegy a szemészetre, mert rosszul lát. Felírnak neki egy szemüveget. Azt kérdezi az orvostól:
- Tessék mondani, ezzel fogok tudni olvasni is?
- Persze!
- Jaj, de jó, mert eddig egyáltalán nem tudtam!
További viccek:
Sál
Skót hirdetés:
"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
Tanulság
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél ?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi… hát, hogy ne b**zogasd Bob bácsit ha részeg!
Részeg Kanári
- Honnan lehet tudni, hogy részeg a kanári???
- Duettet énekel a kakukkosórával.
- 1774-ben fedezték fel az oxigént.-...
- 1774-ben fedezték fel az oxigént.
- Tanár úr, akkor addig hogyan lélegeztek az emberek?
Fizetés
Kimegy Amerikába a cigány, és munkára jelentkezik. Amikor hét végén megkapja az első fizetését, babonásan megköpködi, és azt mondja:
- Phű, phű, apád-anyád idejöjjön!
A főnök, látva ezt, a zsebébe nyúl, és bőkezűen odanyújt neki még egy tízest. Erre a cigány kinyitja a tenyerét, és így szól:
- Na, ti aztán hamar ideértetek!
Borbélynál
Az új vendéget véletlenül megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
- Uram, járt már nálunk korábban is?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el...
Nagy fogás
Egy 180-al repesztő autóst fog a rendőr. Odamegy az autóhoz, és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
- na, barátocskám, most aztán nagy bajban van! Szépen bemegyünk az őrsre, és irány a dutyi!
- De biztos úr, meg tudom magyarázni... - próbál védekezni az autós.
- Hagyjuk a süketelést! - dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését. Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
- Na, magának aztán nagy szerencséje van! Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök. Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
- Erre ne fogadjon - mondja letörten a fiatalember. - Én lettem volna a vőlegény.
Tolvajlásért Darwin díj jár
Egy csehországi fémtolvaj 1997 márciusában halt meg, miközben egy használaton kívüli épület liftaknájában fémkábelt akart lopni. A férfi a liftakna alján állva egy fémfűrésszel, izzadságos munkával vágta el a látszólag a semmibe vesző feszes kábelt, így már semmi nem tartotta az akna tetején lévő ellensúlyt, ami engedve a gravitációnak, egyre gyorsulva csapódott a tolvajra.
