A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy keresztezõdéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?
Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot s**pogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által s**pogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!
A parancsnok beszélget a katonákkal hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem igen!
- Akkor mondja meg mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az hogy ötven meg egy az ötvenegy?
Miért mászik a Mókus felfelé a fa tetejére?
Mert ha lefelé mászna földre érne!
Miért áll kint a szőke nő hajnali 4-órakor egy üres fagyistölcsérrel a kezében az utcán?
-Mert este azt mondták az időjárás-jelentésben,hogy hajnalban fagy-is várható.
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Béla! Már 6 éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt, akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni megolvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...
Két apáca sétál a Szaharában. Egyszer csak jönnek a banditák és megerőszakolják őket. Erre az egyik apáca kétségbe esve kérdi a másik apácát:
- Te, mit mondunk a főnővérnek ha hazaérünk?
- Mit-mit, hát megmondjuk, hogy kétszer megerőszakoltak bennünket.
- De hát, hogy-hogy kétszer? Hiszen csak egyszer...
Erre a másik:
- Ejnye, te nem erre akarsz visszajönni?
