A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
Megy a rendőr a fiával az erdőben, amikor a fia talál egy döglött madarat.
- Nézd, apa, egy döglött rigó! - kiáltja.
Mire a rendőr az égre nézve:
- Hol?
- Mi az, 4 lába van, mégis eldől?
- Hosszában félbevágott pók.
Móricka meséli a társainak:
- Engem szeret legjobban az anyukám!!
- És ezt honnan tudod??- kérdezik a többiek.
- Onnan, hogy engem még soha ne cserélt le, az aput meg már legalább tízszer!!
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.
Kevés vagy, mint... beszólások:
- Kevés vagy, mint vulkánnak a nyári esõ!
- Kevés vagy, mint sünben a dauer!
- Kevés vagy, mint dobostortában a ritmus!
- Kevés vagy, mint matchbox-ban a gázolaj.
- Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
- Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!
- Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés!
- Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Társkeresõ hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképû és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
A válóper végén mondja a feleség ügyvédja védencének:
- Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.
Erre a feleség felháborodva:
- Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?
Egy férfi bemegy egy könyvtárba, és kérdezi a könyvtárostól:
- Mondja, tudna adni valami könyvet az öngyilkosságról?
- Dehogy adok! Úgysem hozná vissza!
