Busz
A busz elindul. A leghátul állók egyike nevetve felkiált.
- Nézzék a hülye ürgéjét, hogy vágtázik a busz után!
Mire a másik:
- Hogyne nyargalna, hisz ő a busz vezetője!
További viccek:
Kertész és kisasszony
Alighogy befejezte a zongoraleckéjét a kisasszony, kimegy a kertbe, ahol a kertész megszólítja:
- Már nem zenél?
- Igen! De miért tegez???
Termosz
Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
-Termosz – feleli az eladó.
-Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája:
-Mi az?
- Termosz.
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.
Bosszú
Kohn rájön, hogy a felsége megcsalja őt legjobb barátjával, Grünnel. Elrohan Grünnéhez, elmondja neki a hírt, és rábeszéli, hogy álljanak bosszút a házasságtörőkön. Grünné beleegyezik. A bosszú első rohama után azt mondja az asszony Kohnnak:
- Mit gondol, ne álljunk rajtuk bosszút másodszor is?
Erre Kohn azt feleli, miközben mászik ki az ágyból:
- Tudja, mit, Grünné asszony? Én már nem is haragszom annyira.
Első mosás
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
Évforduló
Egy házaspár minden évben egy vidéki szállodában ünnepli a házassági évfordulóját. Elérkezik a 25. évforduló, a férj szobát foglal a szokott helyen.
Amikor megérkeznek a hotelbe, a londiner felkíséri őket a szobájukba. Meghökkenve látják, hogy egy különleges apartmant kaptak.
- De hisz ez a nászutas lakosztály! - kiált fel a férj.
- Nincs ezzel semmi probléma, uram. - mondja a londiner. - Hiszen, ha a bálterembe vezetik önöket, attól még nem muszáj ott táncolni is.
Tetanusz
Egy öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek a dokihoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy v****át.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Kereskedõ a vevõnek:
Kereskedõ a vevõnek:
- Na, hogy mûködik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevõ:
- Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó elõtt megdögölve. Valószínûleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!
Nemzeti zászlók
Egy holland és egy amerikai beszélgetnek a nemzeti zászlóikról.
- A miénk vörös, fehér, kék, és az adórendszerünket szimbolizálja. - mondja a holland - Vörös a fejünk, ha beszélünk róla, fehér, ha megkapjuk a befizetendő összeget és belekékülünk, mire kifizetjük.
- Igen, a miénk is ugyanilyen. - bólogat az amerikai - Annyi különbséggel, hogy mi még csillagokat is látunk.
