A bróker felhívja az ügyfelét:
- Van egy jó meg egy rossz hírem!
- Mi a rossz?
- Tegnap volt egy kis balhé a tõzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!
- Úristen! És mi a jó hír?
- Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na...
Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának!
A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.
A hippi definíciója:
- hosszú haja van, mint Tarzannak
- olyan a járása mint Jane-nek
- és olyan a szaga, mint Csitának.
- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fûtöttem be, uram.
Két barátnő igyekszik a munkahelyére a villamoson. A szőke megjegyzi:
- Hogy itt mekkora tömegnyomor van!
Erre a barna:
- Érdekes, tegnap a diszkóban még atmoszférának nevezted.
Három cowboy vitatkozik a kocsmában, hogy ki tud a legjobban bánni a fegyverrel. Eldöntik, hogy kiállítanak egy embert közepre, belenyomnak egy szál cigarettát a szájába és az lesz a cél.
Jön az első, előkapja a fegyverét, lő, eltalálja a cigaretta parazsát. Zsebre vágja a pisztolyt és azt mondja:
- I am Joe. (Joe vagyok.)
Jön a második, ő eltalálja a cigaretta közepét, és ezt mondja:
- I am Bill. (Bill vagyok.)
Jön a harmadik, és ő eltalálja az ember fejét, és ezt mondja:
- I am sorry. (Sajnálom.)
A környezetismeret órán a tanárnő a bálnáról beszélget a gyerekekkel. Pistike kijelenti, hogy ő nagyon fél a bálnától, mert az embert eszik, például Jónást is lenyelte egészben. A tanárnő tudományos magyarázatba kezd:
- Hidd el, Pistike, a bálna nem eszik embert. Bár a szája hatalmas, de a torka olyan szűk, hogy nem tudna egy embert lenyelni.
- Majd megkérdezem én Jónástól, ha a Mennybe kerülök. - mondja a gyerek.
- És honnan tudod, hogy Jónás nem a Pokolban van?
- Akkor majd a tanárnéni kérdezi meg.
- Mondja a nevét!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum!?
