A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
További viccek:
Egy fiatal pár összeházasodik, és az esküvő után beköltöznek első saját otthonukba. Az ifjú férj azt kéri a feleségétől, hogy hadd legyen egy saját fiókja, ahová az asszony nem fog benézni. A feleség megígéri, hogy így lesz, és harminc éven át be is tartja az ígéretét. Egy napon azonban a fiókot félig nyitva találja, és belenéz. Talál benne három golflabdát és 1000 Dollárt. Amikor hazajön a férj, az asszony kérdőre vonja. A férj így válaszol:
- Tudod, valahányszor megcsaltalak, betettem a fiókba egy golfalbdát.
” Harminc év alatt csak háromszor, ez nem is olyan rossz.” – gondolja az asszony.
- Na és az 1000 Dollár?
- Mikor kigyűlt egy tucat golflabdám, eladtam.
- Hol lapul legjobban a nyúl?
- Az úthenger alatt.
- Hogyan lehet két nyulat fogni egyszerre?
- Utánozod a sárgarépa hangját, és megfogod.
Móricka pistike fejére tesz egy almát, amit nyíllal próbál eltalálni. Az első lövés Pistike bal szemét találja el. Majd újabb próbálkozás, de Pistike jobb szemét is kilövi. Erre Pistike leveszi az almát a fejéről.
- Na de pistike, hová mész? Még el sem találtam az almát.
- Tudom Móricka, de anyukám azt mondta, hogy sötétedéskor menjek haza!
- Miért füstöl a kórház kéménye?
- ???
- Mert fő az egészség!
- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- Űrkutatás!
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára
Két öreg éldegél egy szociális otthonban, egy néni és egy bácsi. Mivel mindketten özvegyek, ezért egy nap a bácsi arra gondol, megkéri a néni kezét. A vacsoránál aztán nekiszegezi a kérdést:
- Hozzám jössz feleségül?
A néni meghatottan válaszol:
- Igen, örömmel!
Ennek mindketten nagyon örülnek, majd nyugovóra térnek, mindketten a saját szobájukban.
Másnap azonban a bácsi nem emlékezik arra, hogy választottja vajon igent, vagy nemet mondott? Ebédnél aztán - szégyen ide vagy oda - csak megkérdi:
- Arra emlékszem, hogy tegnap este megkértem a kezed, de arra sajnos már nem, hogy igent mondtál-e...
- Jaj, te csacsi, hát persze hogy hozzád megyek - kuncog a néni. Majd elgondolkodva hozzáteszi:
- Jó is hogy szóba hoztad, mert én arra emlékeztem, hogy megkérte valaki a kezem, de arra már nem, hogy ki volt az.
