Bogarak

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

766 pont

További viccek:

Villamos...

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? – kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Bizarr ítéletek

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.

1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt...

A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.

1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte. Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

Vizsga

Két gyerek vizsgázni megy, bemegy az egyik gyerek, tanár úr elkezdi feltenni neki a kérdéseket:
- Ki a leghíresebb író?
- Nem tudom.
- A válasz: Petőfi Sándor fiam. Ki van ezen a képen fiam?
- Tanár úr ezt sem tudom.
- A képen Mária Terézia van. Hány bolygó van az űrben?
- Nem tudom tanár úr.
- Ezt még a tudósok sem tudják
Kimegy a gyerek, kérdezi a haverja, hogy mik a kérdések?
- Te csak azt válaszold, Petőfi Sándor, Mária Terézia, még a tudósok sem tudják.
Bemegy a másik gyerek.
- Fiam apád neve?
- Petőfi Sándor.
- Mi az anyukád neve?
- Mária Terézia.
- Maga bolond?

- Még a tudósok sem tudják.

Mi az?

Mi az, amikor egy pötty figyel és megkérdezi: Hogy vagy?
Nézőpont kérdése.

Fáj a szemem

Fiú:Anya fáj a szemem.
Anya:Melyik?
Fiú:A szélső.

Tárgyalás

Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:
- Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

Ül a kutya

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Antenna

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbül van.
- Hát, akkor csak láttam.