A biológia órán a tanárnő megkérdezi a gyerekeket:
- Gyerekek! Meg tudjátok mondani, hogy a lepényhal miért olyan lapos?
- Azért, mert a cethallal aludt - vágja rá Vovocska.
- Vovocska, mars ki a teremből!
A tanárnő folytatja:
- Nos, azt tudjátok, miért olyan dülledtek a rák szemei?
Kinyílik az ajtó, és Vovocska kommentál:
- Azért, mert ő mindent látott!
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:
- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
- Miért van a sarkkörön állandoan hó és jég, meg embertelen fagy? - tűnődik a bóher.
- De szamár vagy - mondja a társa -, hát hogy a Föld tengelye fel ne melegedjen forgástól!
Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.
- Mit visz a szőke nő magával egy lakatlan szigetre?
- ???
- Lakatot!
Egy háborús kitüntetés három dolgot jelent:
- elég okos voltál, hogy kieszelj egy haditervet,
- elég hülye, hogy végrehajtsd ezt,
- elég szerencsés, hogy túl is éld.
Nemrég vásároltam egy CD-tartót. A használati utasítást elolvasva az alábbi hasznos információra bukkantam:
"A CD-tároló automatikusan betölti a hordozható CD-tároló funkciót, amikor hordozzák."
Ismert, de népszerűtlen politikus betér a borbélyüzletbe:
- Tudja, hogy én ki vagyok? - kérdezi a borbélyt.
- Nem uram, nem ismerem önt.
- Jó, akkor borotváljon meg!
- Mi az? Kicsi és egyre szélesedik a mosolya?
- Kislány Gilette pengét s**pogat...
