A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt...

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tõle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövõre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövõre?
- Szétverem a strucc pofáját!

72 pont

További viccek:

A szőke stewardess

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

Mozigépész

- Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- ???
- Matiné.

A farkas és a kecskegidák

Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

Kisbaba

A hatéves Pistike azt kérdezi az apjától:
- Apu, azt tudom, hogy a kisbaba az anyuka hasából jön elő, de mégis, hogyan kerül be oda?
Apuka elkezd hümmögni, majd zavartan magyarázkodni, mire a gyerek közbeszól:
- Jól van, apu! Nem kell mindenáron kitalálnod valamit! Semmi baj, ha nem tudod a választ.

Páciens szívecskéje

- Örülök, hogy látom! - üdvözli az orvos a páciensét.
Hogy van a szívecskéje?
- A szívecském? Köszönöm jól, otthon főzi az ebédet.

Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai...

Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
- O... O... O... O... O...
- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...

Egyedi stílus

- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.

Sörgyárban:
- Visszaküldték már a vegyvizsgálóból a sörünket?
- Igen.
- És, mi a vélemény?
- A ló egészséges.