A baráti társaság egyik férfitagja...

A baráti társaság egyik férfitagja nõsülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát ûznek vele.
A nagy nap elõtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, õ lefûrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelõ, õ áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám õ nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtõl:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedõlõ ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"

221 pont

További viccek:

Félreértés

- Drágám, az új szakácsnő kicsit elégette vacsorádat. Remélem, egy csókkal kárpótolni lehet téged...
- No, nem bánom. Küldd csak be!

Móricka énekórán

Móricka énekóráról kikéreckedik a wc-re ,elkezd dohányozni ...leesik a cigicsikk a padlóra és felgyullad a wc.
Rohan be a terembe:
-Tanárnéni, ég a wc!
Erre a tanárnő:
- Móricka itt énekóra van!
Mire Móricka újra:
- De hát ég a wc!
A tanárnő hozzáteszi:
- Énekórán csak énekelve beszélünk!
Móricka:
- Hát jó:subi-dubi, ég a budi!

Lámpa

Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?

Cirkusz és Parlament

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Legjobb gyógyszer

- Miért a mínusz öt a legjobb gyógyszer?
- Mert egyből hat.

Bróm

Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:
- Te, emlékszel azokra a brómtablettákra, amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
- Igen, miért?
- Mert nálam lassan hatni kezd...

Abszolút szárazság

- Mikor van abszolút szárazság?
- ???
- Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.

Házimunka

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindeki BONCMESTER!!!