Végzetes hiba

A 80-as évek elején egy amerikai mosóporgyártó be akart kerülni az arab piacokra, ezért készítettek a jól bevált recept alapján egy reklámot: baloldalt a szennyes ruha, jobboldalt a már kimosott, tiszta ruha ( "ilyen volt, ilyen lett" felirattal).
Azonban elfelejtették, hogy az arabok jobbról-balra olvasnak, így a piacra betörés nem igazán sikerült.

191 pont

További viccek:

Boltban

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

Farkas

- Bandi, miért nem eszel salátát? Egész nap azt mondtad, hogy olyan éhes vagy mint a farkas - mondja anya a gyermekének.
- Ez igaz, de a farkas mióta eszik salátát? - kérdez vissza a gyerek.

Egy férfi jön ki a plaza wc-jéből, aminek az

Egy férfi jön ki a plaza wc-jéből, aminek az ajtajára nincs kitéve,
hogy férfi-e vagy női.
Épp arra jön egy nő és rá is kérdez a férfinél.
- Ne haragudjon, uram. Koedukált?
- Ja nem. Szartam.

Hadiflotta

A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
- Úszni tud?
- Úszni? Azt minek? Hajó nincs?

Egyetemista karácsonya

- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

- Jean mi volt ez a nagy csattanás?

- Jean mi volt ez a nagy csattanás?
- Hasad a hajnal, uram.

Múzeum

Orbán Viktor az USA-ba látogat, mikor is Clinton elviszi egy múzeumba. Egyszer csak Viktor vezérünk felkiált:
-Nahát, egy igazi magyar puli!
Clinton:
-No Mr Viktor ez egy speciális kaukázusi fajta.
Elszontyolódva megy tovább, majd hirtelen megint felkiált:
-Na ez viszont egy igazi Hortobágyi szarvasmarha!
-No, Mr Viktor ez egy angol marha.
Teljes depresszióban megy tovább mikor is harmadszor is - ám de magabiztosan - felkiált:
-Na Bill, ez viszont tuti, hogy ez itt egy igazi magyar cigány fényképe!
-No, Mr Viktor ez egy spanyol barokk tükör...

Pannika

Az ötéves Pannika anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kislánya ül a szőnyegen és sírdogál.
- Mi baj, drágám? - kérdezi tőle.
- Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőmet.
- Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?
- Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!