Londonból érkezett
A 400 m-es női zsákban futás versenyét idén is a szaúd-arábiai válogatott nyerte meg.
További viccek:
Az oroszlán
Az úr és Jean Afrikában vadásznak. Megjelenik 1 nagy oroszlán.
- Jean, kérem a puskát!
Az úr lő, de nem talál. Az oroszlán már csak 50 m-re van.
- Jean kérem a 2. puskát!!
Az úr lő, de most sem talál. Az oroszlán most csak 20m-re van.
- Jean kérem a 3. puskát!!!
Az úr lő, de nem talál. Az oroszlán már csak 2m-re van, ugrani készül.
- Jean, most már kergesse el ezt a behemótot.
Iskolaimázs...
?Nincs tavaszi szünetem, nem vagyok jogász, és nem hordok magamnál törvénykönyvet. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: NEPTUN. A kódszámom megelőzi a jelszavamat, és megőrülök, ha a felvételizők összehasonlítják a BME-t a BMF-el. Büszkén gondolok: az autó tanszékre, a hajnali zh-írásokra, a jólfűtött AM-ra, a pótpót zh-kra, a feszültségosztóra, az elektrosztatikus terekre, és az elbukott kreditekre. Szeretem a szakeseteket, a túlzott információ áramlást, a HÖK-öt, a felsőbb éveseket, akiknek dinamikájuk is van és bárminemű ivásban verhetetlenek vagyunk.
Itt tanulok az ország LEGJOBB főiskoláján, a mérnökök közül mi vagyunk a legnagyobb partyarcok, és igenis nálunk tanulnak a világ legkialvatlanabb diákjai...
Villamosmérnöki kar - én így szeretlek.?
A nõs férfiak 25%-a mond búcsút a...
A nõs férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétõl.
Rangsor
Helyszín: értekezlet.
Főnök: Eddigi cégfilozófiánk szerint a nálunk dolgozó munkaerő volt a legértékesebb. Most felülvizsgáltuk ezt az elvet. Rá kellett jönnünk, hogy a pénz a legértékesebb erőforrásunk. A nálunk dolgozó munkaerő csak a tizedik.
Beosztott: Kíváncsi lennék, mi a kilencedik a rangsorban...
Főnök: Másolópapír.
Állásinterjú
Egy nő állásinterjún vesz részt. Miután tájékoztatják az elvégzendő feladatokról, a fizetésről, megkérdezi:
- Van-e valamilyen egyéb juttatás a cégnél?
- Igen, - feleli az igazgató - egészségkártya és életbiztosítás, de ennek a költségeit levonjuk a béréből.
A nő hozzáteszi:
- Az előző munkahelyemen egészségkártyát, életbiztosítást, évi egy hónap betegszabadságot, és még prémiumot is kaptunk a fizetésen felül.
- Nos, nem értem, - mondja a főnök - akkor miért jött el az előző helyéről?
- Valamilyen rejtélyes okból csődbe ment a vállalat.
A mama nyaralni megy
Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.
Rakéta
A katonaság rakétakísérletet folytat, a rakéta eltéved és a falura esik. Bemegy a katona másnap a faluba találkozik egy nagyon szomorú nővel és megkérdi mi a baja.
- Hát, képzelje, tegnap ráesett az istállóra valami és most az egész gazdaság oda van!
Újabb sikertelen kísérlet után, megint bemegy a katona a faluba. Most egy nagyon szomorú férfit lát, tőle is megkérdezi mi a baja.
- Hát, tegnap a földemre ráesett egy irdatlan nagy valami és most oda az egész termés és a gazdaság is!
A rakétakísérlet harmadszorra sem sikerül és a katona megint bemegy a faluba, de ezúttal egy nagyon boldog embert lát, megkérdezi minek örül annyira.
- Tegnap ráesett a kertre egy hatalmas valami és most oda az egész ház, istálló, a kiskert, a baromfi...
- És ennek mért örül annyira?
- Még egy budink se maradt...
- De ettől, miért olyan boldog?
- Mert rajta ült az anyósom!
Horgászás
Úszik a krokodil a Nílusban, meglát egy horgászó majmot és elhatározza, hogy megeszi. Aztán rájön, meg kéne ideologizálni a dolgot nehogy lelkiismeretfurdalást kapjon.
Azt mondja magában:
"Megkérdezem a majmot, hogy van-e kapás és ha a majom azt mondja,hogy van kapás, akkor azt modom, hogy itt van még egy, és bekapom! De ha azt mondja, hogy nincs, akkor azt mondom, hogy dehogy nincs, és akkor is bekapom."
Odamegy:
- Mi van majom, van kapás?
- Krokodil, mész te a büdös p....ba!
