A kisinas és a nagyinas fekszenek a nyárikonyhában, ahová kihallatszik a mester és felesége üzekedése.
Egyszercsak megkérdi a kisinas:
- Te, ezek dugnak?
- Ezek igen - válaszol a nagyinas.
- És az jó nekik?
- Biztos, mert ha nem az lenne, velünk csináltatnák.
Idős bácsika bemegy a bordélyházba:
- Szeretnék egy nőt!
- ááá, bácsi túl van már ön azon!
- Túl vagyok? Háát akkor fizetnék...
- Jean, mit csinál azzal a kefével?
- Az őrület határát súrolom, uram!
- Mi az abszolút impotencia?
- ???
- Amikor egy férfinak se férfiassága, se kövér bankszámlája, se luxuskocsija nincsen.
Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiknek az egyik lábán egy sárga, a másikon egy fekete cipő van.
- Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt! - ripakodik rá.
A rendőr hazamegy, és egy óra múlva jelentkezik a parancsnoknál:
- Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!
- Aztán miért nem?
- Mert otthon is csak egy fekete meg egy sárga cipőm van.
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas
lilás-fekete
monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.
Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
Kovács a reggelinél felpillant az újságjából:
- Mondtál valamit, drágám?
- Igen, még a múlt héten.
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.
A háborúban nem az a cél, hogy meghaljunk a hazánkért. Hanem az, hogy a másik hülye haljon meg az övéért!
Bemegy a tenyésztő a gazdaboltba:
- Kérek egy zsák korpát a disznóknak.
- Nincsen korpa, csak gyönyörű haj!
