Egy Skinhead halálos betegséget kap, de mivel 100 év múlva már lesz gyógymód arra hogy túlélje, ezért lehibernálják.
Eltelik az 100 év, kijön a frigóból, meggyógyítják.
Ezután elmegy a vadász szaküzletbe...
- Egy vadászengedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20 éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni... szarvasra.
- Az 10 éve kihalt.
- Akkor mire lehet mostanában vadászni?
- Cigányra!
Rendben... leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a sarki gyros-os elõtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettõt....
Jön a rendõrség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt a vadászengedélyem. Cigányra vadászhatok!
- Na de ezt mégis hogy képzeli? Párzási idõszakban? Az etetõnél?

- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi!

Új tanárnő jön a suliba. Már az első óráján egy nagyon rossz gyerekre lesz figyelmes, aki óra közben beszél, verekszik, nevetgél, és ráadásul szemtelen is. Rá is szól:
- Hozd ki az ellenőrződet és holnap küldd be az apádat, beszélni akarok vele!
- Az nem lesz nehéz, már bent is van.
- Hogy-hogy bent van?
- Hát ő is a hetediket végzi, már 10 éve, ott van a másik teremben.

Egy lány a barátjával vacsorázni készül. Csinosan felöltözve hosszú ideig várja a fiút, de hiába. Végül megunja a várakozást, felveszi a pizsamáját és egy tál pattogatott kukoricával leül a tévé elé. Késő este van már, amikor csöngetnek. A lány ajtót nyit, ott áll az ajtóban a barátja, és meglepődve kérdezi:
- Mi az? Két órát késtem, és még mindig nem készültél el?

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! – hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! – mondja a doktor. – Nekem is ez a véleményem.