‎-Mi az az asztalon édes fiam?-Kiömlött

‎-Mi az az asztalon édes fiam?
-Kiömlött a porcukor.
-Három csíkban?

275 pont

További viccek:

Ez nem vicc

Lord Uxbridge sebesülése az 1815-ös waterlooi csatában talán a hadtörténelem leghíresebb anekdotájával szolgált:
Lord Uxbridge: - Istenemre mondom, uram, elvesztettem a lábamat!
Wellington(rezzenéstelenül): - Istenemre mondom, uram, szerintem is.

Csoda

Kohn kölcsönkér Grüntől egy porcelántálat. Másnap visszaviszi, és egy tányért is mellékel hozzá köszönetképpen, a következő szöveggel:
- Képzeld, az éjjel megfialt a tálad. Akié az anya, azé a gyerek.
Két hét múlva egy gyertyatartót kér kölcsön. Másnap megy a hírrel:
- Képzeld, az éjjel meghalt a gyertyatartód!
- Ugyan már, hogy halhatna meg egy gyertyatartó?!! - kérdi dühösen Grün.
- Úgy, ahogy egy tál megfialhat.

Egészségesebbek

Két öreg bácsi beszélget. Mondja az első:
- Öregem, én úgy irigylem a nőket! Mi, férfiak a kor előrehaladtával egyre betegesebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek!
- Hát ezt meg miből gondolod?
- Vegyük például a feleségemet. Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja...

Egy férfi közvetlenül karácsony elõtt...

Egy férfi közvetlenül karácsony elõtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:
- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?
- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300 dollárba kerül.
A férfi meghökken:
- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?
- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.

Megalkuvás

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel.
Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy gyönyörű, csinos fiatal nő és megcsókolja a férjet.
A felesége felháborodva, önmagából kikelve megkérdezi:
- Ki ez a szajha?!
A férj, halkan, teljesen nyugodtan:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez! - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk el. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, sport Merci a feneked alatt és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik régi barátja, jobbján
egy csinos fiatal nővel.
A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott a Bélával ?!?!?!
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb...

Verziók egy témára

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este apuci odamegy anyucihoz és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...
Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...
Mire a férj válasza: Köszi, de már kimostam kézzel...

Kém over

Joe-t, a CIA Szibériába küldi, hogy intézzen el egy alakot. A tajgán be is tér egy magányos kocsmába, ahol a kiszemelt pasit meghivja egy italra. A negyedik féldeci vodkánál a csapos megszólal:
- Maga egy amerikai kém!
- Dehogyis, hiszen tökéletesen beszélek oroszul - mondja Joe.
A huszadik féldeci után az elintézendő orosz kidől. A csapos megjegyzi:
- Maga egy imperialista kém!
- Ugyan már, hiszen remekül bírom a vodkát!
Miután megbizonyosodott róla, hogy az orosz kifeküdt, Joe előkapta pisztolyát, és lelőtte az oroszt. Majd odafordul a csaposhoz:
- Igaza volt. De árulja el, honnan tudta, hogy kém vagyok?
- Nálunk Szibériában kevés a néger.

A kommunizmus 7 csodája!

A kommunizmus 7 csodája:
- A kommunizmusban mindenkinek volt munkája.
- Bár mindenkinek volt munkája, mégsem csinált senki semmit.
- Bár senki sem csinált semmit, a tervhez képest mégis mindig 100%-on felül teljesített.
- Bár a 100%-on felül teljesítettek, mégsem lehetett semmit kapni.
- Bár semmit sem lehetett kapni, mégis mindenkinek volt mindene.
- Bár mindenkinek volt mindene, mégis mindenki lopott.
- Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.