- Mi az abszolut pofatlansag?- ???- A
- Mi az abszolut pofatlansag?
- ???
- A kopasztol fesut kerni.
- Mi az abszolut pofatlansag?
- ???
- A kopasztol fesut kerni.
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Chuck Norris 11 perc alatt futja a couper tesztet
- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.
A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot. Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.
- Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!
Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
- Mondjad Pistike!
- Pina.
- Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik! Mondjatok egy szót S betűvel.
Pistike megint jelentkezik.
- Mondjad, Pistike.
- Segg!
- Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!
Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.
- Mondjatok T betűvel egyet.
Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
- Mondjad, Pistike.
- Törpe... de méteres fasszal!
Áll egy látogató az állatkertben a kígyók üvegketrece elõtt, és öltögeti a nyelvét.
- Ember, mit csinál maga? - kérdi elképedve az ápoló.
- Hát õk kezdték! - mutat az a kígyókra.
Van két jó barát, Béla és Karcsi. Béla ez egyik nagyon szomorú, de másnap már megint nagyon jó kedve van. Szóvá is teszi ezt a barátja neki: - Miért van most olyan jó kedved, hisz nem azt mondtad, hogy meghalt az apád?
- Azt mondtam. De ma reggel vettem észre, hogy a levél nem nekem, hanem a bátyámnak szól.
Felhívott a főnököm:
- Figyelj, épp egy buliban vagyok, és kellene egy jó vicc, tudnál mondani egyet gyorsan?
- Épp nem érek rá, dolgozom! - mondtam kelletlenül.
- Haha, ez nagyon jó volt, köszi! - és letette.
A szemétláda...
- Anyu, adhatok egy kis pénzt annak a bácsinak, amelyik odakint az utcán kiabál?
- És mit kiabál?
- Azt, hogy "Fagylalt, itt a fagylalt!"