- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott?! - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam, nagyom sajnálom tévedés történt - vallja be a segéd.
- Köszönöm, fiam, tessék itt egy tízezres!
Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:
- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?
- Nem, ez az én cuccom!
- Kedvesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba - mondja a feleség este a férjének.
- És miért? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!
- Tudod túl sötét van, és biztos nem találok meg minden apró darabot.
Folyóparton állt az akasztófa. Két cigány várta alatta sorsa beteljesülését. Jött a hóhér, és munkához látott.
Hurkot vetett az egyik elítélt nyakába, s elkezdte húzni felfelé. Egyszer csak a kötél elszakadt, a cigány belepottyant a folyóba, s úszva megmenekült. A másik cigány erre odaszólt a hóhérhoz:
- Engem jobban kössön meg, mert én nem tudok úszni!
- Mi lesz a szőke nő és a rendőr gyerekéből?
- ???
- Jó vicc...
Monica Lewinsky vallomása:
"Elegem van. A dolog után keserű íz maradt a számban, és a gyomromra ment a dolog. Úgy érzem, hogy nekem már csak a kemény dolgok jutnak, és most hogy ez a csúnya dolog kiszivárgott, nekem vágnak mindent az arcomba. Nem akarok senkit eláztatni tele szájjal, úgyhogy inkább nyelek, de bizony bánt a merevség, amellyel szemben találom magam. És ugyan belátom, hogy van ami engem is térdre kényszerít, de még így is bátran szembenézek azzal ami a szemem előtt lebeg. Az az igazság, hogy minél csunyább dolgot fognak rám, annál ádazabbul nyelvelek vissza. Remélem, előbb-utóbb kibújik a szög a zsákból, és megpuhulnak azok is, akik kukoricáznak velem, még akkor is, ha a dolog egyenlőre rajtam szárad. "
- Apu, a nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért?
- Nem fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.
Villamosszékben ül az elítélt, amikor az ítéletvégrehajtó megkérdi tőle:
- Nos, mi az utolsó kívánsága?
Erre az elítélt:
- Nagyon zavar (hukk) ez a rohadt (hukk) csuklás. Nem (hukk) ijesztene meg (hukk), hogy elmúljon?
Fiatal, kezdő bróker mutatja a tengerparton a barátnőjének:
- Ha ügyes vagyok, akkor ezzel a szakmával egy csomó pénzt kereshetek. Látod ott azt a 20 méteres jachtot? Annak a szépségnek a tulajdonosa a Merril Lynchnél dolgozik. És azt a 25 méterest? Az meg a Goldman, Sachs vezetőjéé. Az a csodálatos 30 méteres hajó a Prudential-Bache legjobb brókerének tulajdonában van.
A barátnő elgondolkodva mondja:
- Azon gondolkozom, hogy vajon miért nincs egy olyan jacht sem, amely valaki ügyfeléé lenne?
