Diane és Woody
Diane Keaton és Woody Allen sétálgat Manhattanben.
Diane: - Woody, nincs kedved valamit enni?
Woody: - Enni? Hol?
Diane Keaton és Woody Allen sétálgat Manhattanben.
Diane: - Woody, nincs kedved valamit enni?
Woody: - Enni? Hol?
A csata elõtt az õrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
- Szerintem inkább mi támadjuk meg õket, és ássanak õk gödröt...
Turistacsoport kirándul egy nemzeti parkban. A kiépített útvonalon kisbusszal utaznak végig. Egy parkőr kalauzolja őket, meséli, hogy dinoszaurusz csontokat is találtak a park területén. Mire egy szőke nő megszólal:
- Hű, nem gondoltam, hogy a dinoszauruszok ilyen közel merészkedtek az úthoz!
A rendőr vizsgát tesz a tiszti bizottság előtt.
- Na, tudja-e, mi a
higiénia?
- Jelentem, a higiénia egy dögevő emlős állat, ami
Afrikában él.
- Sajnos megbukott. Az nem a higiénia, hanem a sakál.
- Az EMO-k szerint mért találták fel a villanykörtét?
- Hogy lássuk milyen sz@r világban élünk.
Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmenekülé-
süknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi
szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik.
Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik.
Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
? Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk ? mondja a főnővér.
? Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?
? Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első azt mondta, hogy favágó, annak fejszével
csaptuk le, a második asztalos, ezért neki legyalultuk.
Erre a férfi elkezd vigyorogni.
? Hát maga minek örül annyira?
? Én cukrász vagyok. Mire els**pogatják, majd csak kikötünk valahol.
- Mi a különbség a mókus és a patkány között?
- ???
- Nem sok, csak hogy a mókusnak jobb a marketingje!
- Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató londoni pubjában -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz,és kiteszünk egy táblát: "KILÉPÉS FEJENKÉNT ÖT PENNY!"
A régi rendszerben felépült az új pártszékház, ünnepélyesen át is adták, ám egy hét múlva összedőlt az egész. Kirendeltek egy vizsgáló bizottságot, derítsék ki, mi is történhetett. Megkérdezték a téglát, mit tud a dologról.
- Én nem tudok semmit, engem csak beépítettek ide.
Megkérdezték a sódert is.
- Én nem tudok semmit, csak belekevertek az egész dologba.
Kérdezték a cementet...
- Én? Ott se voltam!
- Mit gondolsz, jó férj válik-e az okos férfiakból?
- Nem, mert az okos férfiak egyáltalán nem nősülnek meg.