Diszkó
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert megsüketülsz!
- Kösz Mama, már vacsiztam...
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert megsüketülsz!
- Kösz Mama, már vacsiztam...
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor én akarok, soha nem látom a filmet amit vetítenek, és mindig ablak mellé ültetnek!
- Kapitány úr, kérem ne szórakozzon, hanem inkább kezdje meg a felszállást!
Mi az, amikor egy pötty figyel és megkérdezi: Hogy vagy?
Nézőpont kérdése.
- Mi a román kezeslábas?
- Bemegy egy román az edényboltba, kér egy lábast, na de ehhez kell két kezes is.
- Na Pistike, mi volt ma az iskolában? - kérdezi apuka a gyerektől.
- Meg tudtam oldani a táblánál egy feladatot.
- Na és, mi volt a feladat?
- Le kellett törölni a táblát.
- Mit szeretnek hallgatni a tehenek?
- ???
- Múúúzsikát.
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren. - felelik a székelyek - Hát ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, János bácsi! - szól hátra a székely vezér - Hova temetjük ezt a sok kínait?
Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
- Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!!!
-Hogy lehet a kákán csomót keresni?
-???
-Megveszed olcsón és eladod drágán!
- Képzeld - meséli a fiatal tornászlány a barátnőjének -, az edző azt akarta, hogy harminc hidat csináljak.
- És? Sikerült?
- Nem, mert tizenötnél már elment.