Ikrek

Szülészeten, a vároteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...

619 pont

Meg van magyarázva.

Apja kérdőre vonja lányát.
- Hát nem gondolod hogy férjez kéne már menni?
- DEHOGYNEM! Csak akit ti akartok az nekem nem kell. Aki nekem tetszik, az nektek nem kell. Aki nektek is és nekem is megfelelne, ANNAK meg én nem kellek.

619 pont

Baleset

Beleesik a folyóba egy férfi. Egy nő a partról utánaugrik, megfogja és kihúzza a parta. Lefekteti a földre, ekkor egy férfi félretolja, mondván:
- Vigyázzon, hölgyem, én elvégeztem egy elsősegélynyújtó tanfolyamot.
Azzal megfogja a beteg csuklóját és elkezdi számolni a pulzusát. Ekkor a nő megkopogtatja a vállát:
- Bocsánat, uram, ha eljut a tanfolyamon tanultakban addig, hogy "hívjon orvost", akkor itt vagyok!

621 pont

Nyaralás

Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:
- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
- Igen? És mire gondoltál?
- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
- Igen.
- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
- Igen, arra is.
- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem...

619 pont

Lottó nyeremény

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

619 pont

További viccek:

Veszekedés

Egy házaspár összekap. Az asszony kijelenti:
- Megállj, Pista, most elmegyek az anyámhoz. De ne örülj, mert visszajövünk!

Papagáj

A Karib-tengeri luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája mivel állandóan látja a mutatványokat, kifigyeli, és folyamatosan magyarázza a közönségnek:
"Nézzék, ez egy másik kalap!"
"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!"
"Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?"
A bűvész nagyon dühös, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Amikor ott piheg, leszáll mellé a papagáj, és megszólal:
- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?

APEH

Egy adófizető állampolgár levelet kapott az adóhivataltól, melyben ez állt: "Második felszólítás. Ha 2 napon belül nem rendezi adótartozását, végrehajtási eljárást kezdeményezünk."
A férfi megdöbbenve olvasta a levelet, majd azonnal rohant a hivatalba befizetni a tartozást. Az ügyintézőnek sűrű bocsánatkérések közepette magyarázta, hogy sajnos nem vette észre az első felszólítást.
- Ja, - mosolygott rá az ügyintéző - az első felszólítást azt sose küldjük ki, mert a második sokkal hatékonyabb.

Pekingi különbség

- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellette fekvő agyagedény között?
- Semmi, mindkettő egy kínai váza.