Tanárnõ pontosan, a részletekre ügyelve...
Tanárnõ pontosan, a részletekre ügyelve diktál:
- Rákosi rossz ember, Gerõ is rossz ember. Pont. Kádár jó ember.
Móricka mit írtál? - kérdi.
- Rákosi rossz ember, Gerõ is rossz ember, pont Kádár jó ember?
Tanárnõ pontosan, a részletekre ügyelve diktál:
- Rákosi rossz ember, Gerõ is rossz ember. Pont. Kádár jó ember.
Móricka mit írtál? - kérdi.
- Rákosi rossz ember, Gerõ is rossz ember, pont Kádár jó ember?
Dadogós ember betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr lerakja a kagylót.
Tíz perc múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr ismét lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-odahúztam!
- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben, uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
- Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- ???
- Mert a férfiak elhitették velük, hogy ennyi:
<---> a 30 centi.
Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
- Uram, a lánya azt mondta, hogy imád engem és hogy hozzám akar jönni feleségül.
- Értem, fiam. És most azt kéred tőlem, hogy adjam áldásomat a frigyre?
- Nem, azt, hogy mondja meg neki, szálljon le rólam.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán felidegesíteni?
- Biztos, hogy benn van?
A zsidó rabbi fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De apa, annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igaz, de ők mindenhová gyalog mentek.
- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves.
Három éve voltunk nyaralni, én, a szüleim és az akkor 7 éves kisöcsém, Dávid. Nem túl sok időnk volt aznap bármilyen ételt csinálni ezért este étterembe mentünk. Kb. 9 óra lehetett, teljes telt ház, és máshol már bezártak, tehát nem tehettünk mást: vártunk egy üres asztalra. Rajtunk kívül még egy csomóan várakoztak, és mire mi sorra kerültünk már fél 10 volt. A pincér felvette a rendelést és ismét csak vártunk.
- Leragad a szemem... - nyöszörögte Dávid.
- Hát tartsd nyitva valahogy! - mondta anyukám. Erre az én leleményes kisöcsém elvette apukám villáját és kését, fölhúzta a szemhéját és az evőeszközökre húzta. A pincér meghozta az italokat és megdöbbenve kérdezte, hogy mit csinál ez a fiú. Erre mindenki felénk fordult, az öcsém meg:
- Nyitva tartom a szemem, hogy ne ragadjon le!
A pincér szó nélkül elment, a vendégek pedig csak nézték az öcsémet, aki mindjárt elalszik. De amikor már horkolni kezdett félig nyitott szemmel, akkor már alig bírták röhögés nélkül...